听说我要做一个关于吵架的分享，我的一个朋友饶有兴致地说：“太好啦，你要教别人怎么骂人呀！”

我说，“亲爱的，我要说的只是吵架，不是骂人”

如果你想通过这堂分享，学会如何吵架， 怎样一句话噎死别人，从而战无不胜的话......你，可能要失望了......

如何优雅而高效地吵架

文｜单雨佳??简单心理咨询师

图|来自网络

一、“吵架”是什么

很多人可能经历过：“那天我实在是憋不住了，跟他吵了一架，结果吵开了，事情就好了。
”这里不难看出，吵架，归根结底，是一种沟通方式啊。

但这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的：女朋友约会又迟到了、车被对方剐蹭却不道歉、丈夫把脏衣服乱丢乱放让你收拾等等。

而此时双方的沟通，是伴有强烈的情绪的沟通。
所以，在这里我们讨论的吵架，是指关系中的双方，在发生激烈冲突的时候，带着强烈情绪的互相沟通。
同时，广义的吵架也包含了一方对另一方的抱怨、指责，甚至是冷暴力等等。

二、当我们吵架时，我们是用什么在吵？

既然广义上的吵架，包含了指责、埋怨，甚至是冷暴力、热暴力等，那么，吵架的工具，也就不限于言语。

另外，吵架时，我们还常会用到非言语的工具，这包含了情感、表情和行为上的工具。

??情绪情感

吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为，最常见到的情绪就是愤怒，但其实愤怒背后还掩盖着很多其他的情绪，其他负性情绪，如失落、失望、委屈、伤心等等（如果我们能够关注到愤怒背后的这些情绪，或许吵架就没有那么伤那么累了）。

??表情

这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。
有人说，吵架很“难看”，这里的难看大概就包括了表情的狰狞、身段的过激动作，以及嘶吼的语音语调吧。

??行为

最常见的行为就是生闷气：把房门一关，等对方知道自己做错了，就过来认错，再常见不过了。

生闷气的进阶版，就是冷暴力，表现得非常冷漠，不理不睬。
在夫妻之间，还有另外一种形式的冷暴力，将性作为一种报复手段，妻子觉得“你惹我不高兴了，我也不会让你高兴的”，拒绝和丈夫有性生活，也属于冷暴力的范畴。

相对于冷暴力，还有一种“热暴力”，即肢体上的动作，如摔东西，或殴打对方。
这种肢体上 动作多见于小孩子，是由于语言功能发育不够，无法表达情绪。
而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒，自己非常难受的时候，也会退行到孩子的状态，用行动来表达。

三、当我们吵架时，我们在吵什么？

作为一名咨询师，我有很多机会聆听许多争吵，尤其是在夫妻治疗中。
来访者们大多会觉得，和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。
确实，当我们站在A方，确实觉得A有道理，但是站到B方时，又觉得B说的也没错。

有这样一个例子

一对情侣。
男生抽烟，女生不想让男生抽烟。
当他们就抽烟的事情争吵时：

女生说“不要抽烟了，抽烟有害健康”。

【她说的没错啊！】

男生也委屈：“我每天工作压力那么大，就抽烟还能放松一下，抽几根怎么了？！”

【他也有道理！】

既然双方都是对的，那么大家在吵什么呢？

听得多了不难发现，女生是占据在事实层面，而男生站在了情感层面。
各自占据一个层面去吵架，这个架也就永远起不到沟通的效果。
唯一能够起的作用，是发泄了自己的情绪。
但这仅仅是一个单向的输出，而不是一个互动的交流。

四、优雅吵架利器之一--共情倾听

优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听，而好的倾听就是能够做到共情的倾听。
所谓共情，其实就是“设身处地”和“感同身受”，当我们在听的时候，将这句话放在对方的立场下来听。

有这样一个小问题

你的先生说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。
”

对话的背景是，你们有很大的经济压力，必须两个人一起工作才够支撑，而他过去一年换了三份工作。

你会怎么回应他呢：

A“哦，你不想工作，我也不想工作了，那这日子也不用过了”

B “你都换过三次工作了，还不想老老实实工作，你想怎样”

C“你不想工作了，那你能不能告诉为什么呢”/“你能跟我说说是怎么样感受的，怎样想的吗？”

不难发现，只有C是共情的回应。
也就是我们说的，去透过事实层面的分歧，听到对方的情感，这是共情倾听的核心。

???该怎样锻炼这种共情倾听？

你可以尝试从这三个阶段开始，逐阶练习：

非言语的接纳：原地不动、注视、微笑

基本共情的回应：“哦”，“恩”，“真的？”，“是这样啊”

较高级共情的回应：“给我讲讲？”，“愿意多说一些吗？”，“我很愿意听你多说一些”

五、优雅吵架利器之二--真诚表达

当能够很好地倾听对方的想法后，你还需要能够很好地表达自己的看法，才能构成一个双向沟通的过程。
那好的沟通是什么样的呢？

再来一个小问题：

假设你是妻子，回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。
你会怎么说？

A“你总是把臭袜子扔在沙发上”

B“你总是不考虑我的感受，收拾房间很辛苦的”

C“你以前也是这样，太没责任感了”

D?其他好的表达方法......

显然，上述三种表达方法，都不会起到很好的沟通作用，每句话都是以“你”开头，并且把一个单一事件上升到了经常发生的事情，甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。
显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。

很多时候，我们以为我们说的是事实，但其实那都已经经过了评判的渲染。
而真正客观的真诚的表达，包含的是：描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。

??试着以“我”来开始表达

读读下面几句话，一样的内容，不一样的说法，不一样的感受：

“你不应该这样和我说话，这很伤害我的感受”??“当你和我大喊大叫的时候，我很生气”。

“你最希望不要去上班，那你还能做成什么事？”??“当你说不想去上班的时候，我很担心”

试试看，会有不一样的效果~

内容整理自简单心理微课堂004

作者单雨佳

简单心理认证咨询师

中国心理学会注册心理咨询师

中美精神分析联盟（CAPA）成员

IHNMA认证催眠师，WMECC认证催眠师

浙江心理卫生协会心理咨询与治疗专业委员会精神分析学组成员

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