亲密关系养成记-13误解与循环：理解关系中的长期冷战
生命的本质需求是渴望被看见。我们前面讨论了正常状态下的一些沟通策略，今天要讨论关系当中的非正常状态，也就是长期的争吵和冷战下如何沟通。
其实在亲密关系当中，每个人都有过争吵，不是所有争吵都是非正常的。经常是两个人吵完架，没过几天又和好如初，甚至关系还会更上一层楼。那什么样的争吵才算是非正常的呢？我的判断标准听起来比较抽象，如果在这段关系里已经没有办法产生新的信息，两个人做的一切努力在对方那里都只是重复验证了，你就是这么个人，这就是非正常的状态。
什么意思呢？我给大家举个例子，一对夫妻在争吵，丈夫觉得老婆不讲道理，情绪化，小题大做。可是他们有一天冷静下来谈了一次，丈夫就理解老婆的感受了。他说其实他不是小题大做，是我以前不懂她，我现在知道他怎么想了，我再也不觉得他不讲道理了。这种情况就叫做产生了新的信息，这样的争吵他就是正常的或者叫良性的争吵，他有一个解决的出口，那解决的同时，两个人也增进了相互的理解。
但如果是另外一种情况，妻子说什么话，丈夫都觉得我一点都不意外，他说的这些话我都听过几百遍的，他不讲道理，小题大做，他就是这么一个人，甚至是妻子，他试图平心静气的讲道理，换个方式沟通，但是在丈夫听来呢，这只不过就是换了一个花样，他还是不讲道理，小题大做，这就叫做没办法产生新的信息。不管一方怎么说，怎么做，在另一方看来，他仍然只是重复了几百遍的剧情。两个人都陷入这个模式，大家想一想是什么结果？我见过这样的夫妻，这个妻子觉得丈夫特别冷血，不关心人的证据是自己产后抑郁的时候，丈夫没有好好照顾，而丈夫觉得自己已经尽到义务了，是妻子的要求太高，因为她抑郁，想事情钻牛角尖，两个人就一直沿用这样的立场，常年争吵。
妻子就拿自己抑郁时候的一件事儿举例，说丈夫没做好。那丈夫反驳我当时是怎么做的，而且我还做了什么，我觉得没什么问题。妻子说，你现在都不愿意认错，你根本不在乎我的感受，你只在乎自己。那丈夫说你简直不可理喻，妻子就转头看着我说，你看到了吧，他一直就这样。那丈夫说，你是不是又犯病了，你没完了是吧？他们可以这样一直争吵下去。在咨询室里，如果我不拦住他们，我估计可以吵一整个小时。在这1个小时里，双方不会增加任何的信息量……
