心理咨询就是踢皮球

开玩笑，打球与心理咨询风马牛不相及吧，更何况是踢皮球，这不是一个褒义词，不就是“相互推卸责任”吗？

还真不是，踢皮球在这里至少也会是一个中性词，之所以有这种脑洞，是源于前几年的一段心理咨询经历。

那一段时间来访者特别多，同事们都忙得焦头烂额。
心理咨询就是这种职业，没活儿时百无聊赖，活儿来时又手忙脚乱。
那时我在做督导，就听到了很多咨询师的抱怨，大多都是说无法应对来访者的情绪洪流，一看到Ta甚至一想到Ta，咨询师都会万分头疼，不知道该怎么接住Ta的负能量，更不知道如何安慰Ta。

或者咨询师被来访者逼急了，非要他拿出一个明确的解决方案。
可是哪有一上来就给解决方案的？这不是一句话能拿出来的，况且来访者最迫切处理的往往是情绪，而非问题。

于是来访者便认为咨询师不称职，认为自己交的咨询费太亏了……

看看尴尬了，来访者成功的把自己的烦恼和恶情绪传递给了咨询师，变成了咨询师的事儿。
这就有如打橄榄球，队友一把接过球来，然后自己抱着嘿吆嘿吆一路狂奔，一直跑到得分钱。

然而，心理咨询能这样来搞吗？咨询师接过问题，一路帮来访者处理得妥妥贴贴，直接完全解决困扰？当然不能，心理咨询并不是橄榄球赛，即便是最成熟的资深心理咨询师，也并不对来访者更聪明，更不会比对方掌握更多关于他自身的现状和问题的信息。

因此，不可以一两句话就接过来访者的问题，三下五除二就解决得干脆利索。
心理咨询应该更像是踢球，来访者一脚把球踢给咨询师，咨询师运几下球，再把球传回去……如此反复几次，神奇的事情便出现了，来访者的困扰得到明显的减缓。

举个例子，一位女性来访者因为夫妻关系不和谐来做咨询，她一开始就在抱怨丈夫多么好吃懒做，不关心自己。
说着便悲从中来，眼圈一红、流下两行清泪。

对于有经验的咨询师而言，这就是来访者抛了一个情绪球过来。
如果咨询师傻傻的马上给一套方法帮助他们夫妻解决问题，那就大错特错了。
这时最应该做的事情是共情，拿出你的同理心。

咨询师大可以先稳稳接住这个球：“我注意到你的眼圈红了。
”这是告诉对方我接住了球，然后再运气把球踢回去：“那你愿意说说，你想到什么伤心事吗？”

这时，来访者就很容易开始运球，把她感情中的伤心事向你倾诉一番。
咨询师可以从中轻松的了解事情的原委，这便完成了一个回合的传球。

如此反复，皮球在咨询师与来访者之间来回传送过程中，来访者生活中的故事与他们的负面情绪根源就逐渐清晰起来。

这就是“像踢皮球一样做心理咨询”，就是把当事人的困惑放在咨询师和当事人之间，大家一起面对。

咨询的目的不是给来访者一个标准答案，也不是替他们承担改变的责任，而是通过这种方式不断地“传球”，让那些看不清的“情绪和烦恼”暴露出来，然后再制订改善计划，最终得到解决。

因此，作为咨询师，我们需要记住一件事：看到来访者的情绪和烦恼时，不要惊慌！站好脚，为球做好准备，接住球，然后将其传回给访客。
如果传递一次还不够，可以传递二、三或四次，直到访问者有新的理解。

好了，踢皮球与心理咨询的“跨界联系”就到此为止了。
希望对所有有需要的心理咨询师朋友有所帮助。

最后给大家带来一段亲子心理咨询的小对话。
您可以看到传球和接球回合是如何进行的。

妈妈：老师，请救救我的孩子。
他沉迷于网络，不去上学。
他整天玩手机（访客踢球）。

咨询师：我能感觉到你很着急，来让我们先看看他为什么会这样（顾问接球回球）。

妈妈：是啊，好吧，我真的很着急。

孩子：我不是沉迷于网络，我只是感觉很孤单，没有人理解我（访客扔球）。

咨询师：我听到了。
那么你想详细解释一下你对什么、对谁不满意（辅导员接球、回球）吗？

孩子（指着妈妈）：嗯，她总是唠叨。
只要她唠叨，就算我想去上学，我也不去（访客还球）。

咨询师：你是说你和妈妈沟通的方式是困扰你的问题（辅导员接球、回球）？

孩子：我想是的。

妈妈：嗯，也许我说得太多了（访客归还球）。

咨询师：那为什么妈妈越说孩子越抗拒呢？请告诉我更多信息（顾问接住球并将球退回）。

……