婚姻里的三个不切实际的幻想，你有几个？

记得多年前有首歌曲叫《相爱容易相处难》。

很多相恋多年的人都逃不过这个宿命，刚刚步入婚姻就以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势闪离。

其实，这个现象就跟婚姻中自以为是、不切实际的一些期待或幻想有关。

你想呀！幻想总有破灭的时候，到那时肯定是相看两相厌，对不对？

那本文我们就来盘盘婚姻里的三种很常见的幻想，给大家提个醒儿。

1
完美爱人

第一类常见的幻想，完美爱人和完美关系。

毕淑敏写过一篇短文叫《成千上万的丈夫》，文中说：

有成千上万的男人可能成为某个女人的好丈夫。

……

相信唯一，你就注定在茫茫人海东跌西撞，寻寻觅觅，如同一叶扁舟，想捕获一匹不知潜在何处的鲟鱼。

等待你的是无数焦渴的黎明和失眠的月夜。

实际上，淑敏老师告诉我们的就是：千万不要对爱人有过高的幻想。

这样的你会认定世界上有且只有一个你的Mr. Right，坚信你们俩才是天造地设的一对。

只有找到他，你们才能没羞没臊地琴瑟合鸣，满世界去撒狗粮。

其实，这就是痴人说梦嘛，还是水喝得太少，没被憋醒。

这种幻想最大的问题是：忽略了一段美满关系中，努力经营的重要性。

有这种幻想的基调下，一旦感情出现些许问题，那你就会怪当初选的人不对，没有嫁给自己的“白月光”。

殊不知多年后，白月光也会变成衣服上的一粒饭黏子，令人嫌弃，摸不得、弹不掉。

当初李敖在和胡茵梦离婚后，李敖回忆他们的婚姻生活时说——

结婚以后，他有一次偶然撞见胡茵梦上厕所的样子，对方的女神的形象当时碎了一地。

这让他心里的完美爱人瞬间坍塌，非常失望、难以接受。

相比之下，《心灵捕手》电影里，那位心理咨询师回忆起太太生前，那些日常中超级尴尬的细节，反而是最亲密无间的温馨时刻，是太太留给他的最难忘的、最值得怀念的记忆。

两个朝夕生活在一起的人，原本没机会看到的对方的各种毛病，都会一个一个呈现在自己面前——

一向衣冠楚楚的先生，回家就把换脏衣服随手一扔；

平时光彩照人的太太，早上起床时，眼角带着眵目糊🤮 。

面对这些小的不愉快，我们只需要问自己两个最根本的问题：

第一，这件事是否伤及根本、超过底线。

第二，对方是否属恶意、故意。

比如，太太非常爱干净，先生却习惯什么东西都随手一丢。

所以，太太天天收拾先生的烂摊子，她心里郁闷呀。

于是，“先生随手乱放东西”这件芝麻小事儿，常常把家里闹得销烟四起、鸡飞狗跳。

这方面，我们得向杨绛先生多学学。

她在《我们仨》中说：

我爱整洁，阿囡常和爸爸结成一帮，暗暗反对妈妈的整洁。

例如，我搭毛巾，边对边、角对角齐齐整整。
他们两个认为费事儿，随便一搭更方便。

不过我们都很妥协，他们把毛巾随手一搭，我就重新搭搭整齐，我不严格要求，他们也不公然反抗。

很多朋友的婚姻生活就不是这样，他们简直就是家庭福尔摩斯，眼睛里揉不得沙子，还非要改变对方。

而杨绛先生虽然自己爱整洁，但是对先生和女儿有点邋遢的生活习惯，选择了平和包容而不是批判。

因为她心里很清楚：自己眼中先生和女儿的脏乱很麻烦，而自己的爱整洁在对方眼中何尝不也是一种麻烦呢？

所以，说到底只是彼此的习性不同，并无优劣之分。

你看，这就是包容的力量。

2
永远爱我

在夫妻一起来咨询时，常常是只要一方在听到对方抱怨自己，他就会理直气壮地质问对方：

你认识我的时候我就是这样的，从来没有变过，你现在是要反悔吗？

貌似有道理哟！而且站到了道义的制高点上。

其实，这就是要求对方：无条件地接受自己、欣赏自己，永远不变地爱自己。

说实话，无论是谁都很难做到这一点。

现在天天喊着要给孩子“无条件的爱”，那就说明连很多父母都给不了孩子无条件的爱，对不对？

连对自己的血亲孩子都做不到无条件的爱，那夫妻两个原本八竿子打不着的人，怎么就可能呢？

就算你们的感情非常好，也并不意味着你可以拒绝任何调整，要挟对方无条件地忍耐自己和包容自己。

你想象一下——

假如你在外面辛苦了一整天，受了一肚子气，回家发现对方已经煲好汤，做好了喷香的饭菜。

然后，对方看你心情不好，还耐心地跟你共情，言语当中充满了对你的疼爱。

这时你是什么心情？

是不是特别心悦对方，对自己婚姻和情感关系太满意了，对吧？

相反，假如我们在外面受了气，回家以后发现对方还非等着你做饭给他吃，责怪你回家太晚，那你心里一定凉透了吧？

显然，我们的感受并非一成不变，而会随着对方具体的言行上下波动。

就像上面所说，当你回到家，对方做了一桌好菜，你就会更爱对方；否则，你就不那么爱对方了。

所以说，无论我们做什么、说什么，都要求对方对我们特别满意，这只能是不切实际的幻想。

比如，一对小夫妻，刚刚大学毕业，找工作的时候都受到了挫折。

但是太太越挫越勇，拼命地给自己充电；找到工作以后，也是非常地珍惜，尽职尽责。

相比之下，先生的工作却非常不顺利，他抱怨社会不公平，后来干脆得过且过，下班回家就彻夜打游戏。

就这样，本来青梅竹马的小夫妻，很快婚姻就告急了。

因为太太觉得跟先生一起没有希望，看不到未来。

而先生就不理解了，觉得两个人这么多年的感情，你说分手就分手？

其实，这里的主要责任方是这位先生，他把感情的责任，过多地放到了太太的身上。

没有任何一个人可以单独撑起彼此的关系，对吧？

3
所有问题一定能解决

第三种婚姻幻想是，认为婚姻当中的所有问题都一定能够得到解决。

以前有一对邻居夫妻。

两个人结婚十多年，实际上两人的性格和生活方式相差蛮大的——

先生喜欢安静独处，没事就看看书，听听音乐什么的。

太太喜欢热闹，一有机会就请人聚会、吃饭、打牌。

如果只是两人生活也还罢了。

可是太太的圈子大呀，不断有朋友邀请他们参加聚会，这就麻烦了，经常会引起夫妻之间的不愉快。

因为先生不爱去嘛，所以太太特别地尴尬为难。

即便先生去了，也往往不爱扎堆儿。
所以，大家都觉得扫兴。

因此，长期以来太太都希望能改变先生，让他变得更合群一些。

然而这种努力不但收效甚微，还经常引发夫妻冲突。

实际上，夫妻中想改变另一方的做法，往往都会以失败告终。

你想想：父母花几十年才把他塑造成这个样子，你想几年或几天就给他来个大变样，可能吗？

然而，很多夫妻还在做这种撞了南墙也不回头的努力。

研究表明：夫妻关系中，69%的矛盾和争吵，都围绕在那一点点难以根除的问题上。

这些无法改变的问题，耗尽了双方的精气神儿。
它们就像真菌一样杀不死、除不掉，甚至会毁了原本美满的婚姻。

就像前面的例子中，每逢社交尴尬的时刻，太太就责怪先生：你怎么性格这么孤僻，怎么这么难以相处？

而先生则反唇相讥：你的兴趣怎么这么低级，一点也不懂得提升自己的内在修养。

你看，本来只是夫妻在社交上差异，结果演变成了人身攻击。
再后来就会恶化升级为彼此关系中的一个死结。

夫妻之间一旦出现这种问题，那就不要企图去改变对方了，而是要表现出更深的理解和接纳。

还说上面的例子。

比如又接到了聚会的邀请，如果太太对先生打趣说：又要难为我的老学究了。

而先生放下排斥，以幽默的口气回：那我又得去给你丢脸啰。

这样，彼此传递给对方的情绪，就是温暖、平和的。

结果你看，夫妻俩一起跳出了问题的分歧，让对方感受到：不管我们再不同，我们还是最亲密的。