来测一下你是不是“完美妈妈”！其实做到“足够好”就不错

生活中的大部分妈妈都是心事挺重的。

有位老哥说：爸爸生气，都是装腔做势；妈妈生气，那是真生气。

我深以为然。

这个世界对于女人的要求远比男人苛刻。
女人付出得更多，所以对于自己和孩子的要求也往往就会过高。

就这样，很多女人都在努力地做一位“完美妈妈”。

这其中有你吗？来我们做个测试——

1
测测自己是不是“完美妈妈”

以下的选项如果刚好是你平日的写照，请你拿起纸和笔来打个勾：

01、平时吃水果的时候，你会不会把最好的部分都留给孩子呢？生活中的大部分的时候，你都在吃孩子剩下的东西。

02、自从养娃以来，已经感觉很少有自己独处的时间了。

03、感觉自己和别人聊天话题都是围绕孩子，最让自己骄傲的就是孩子的成就了，而自己却没有引以为傲的成就。

04、养育孩子中的不开心的事情，或者孩子不好的表现，你都很难跟别人启齿。

05、从孩子出生之后，你就一直想着给孩子最好的、最科学的、最优质的东西，比如玩具、早教。

如果没有达成的话，你会忍不住责怪自己。

06、你相信育儿教科书上教的都是事实，对照自己的教育窘况会觉得很沮丧。

07、只要孩子开心，自己就开心了。

08、在养育孩子上，没有谁能帮得上自己的忙。
老公照顾孩子没有自己细心，外婆和奶奶的观念落伍，保姆又笨手笨脚的……你总是忍不住这么想。

好了，现在对照一下你是否也有这种情况呢？

如果你打个勾超过了四个，你很可能就是对自己要求太高的“完美妈妈”。

2
“完美妈妈症”

我有一个来访者是一位全职妈妈。

这也实在是没有办法，她本来是一位大学助教。

可是，太高产了——第一胎是一个男娃；

在老大六岁的时候，来了第二胎，岂料竟是一对“双棒”。

那你想呀，照顾三个孩子绝对能让一个人忙得脚跟不着地儿。

唉！从此这位妈妈完全成了一个孩子奴。

她只得停薪留职，满世界围着孩子转，根本停不下来。

她曾经跟我分享过她的心情：

以前我非常想当一个完美妈妈，工作上要有表现、孩子也要照顾好。

我的人生顺序：第一是孩子，第二是工作，第三是老公。

可是，我完全没法做得好，我太忙碌了。

我整天跟老大说：你快点吧，你干嘛总是拖拖拉拉的。

有一天，我身体不舒服，整个人头昏眼花。
我很累，非常想在床上躺一会儿，但两个小孩子还得照顾呢。

暑假的时候，老大放假在家，这位妈妈开始跟老大交代：

家里只有你、我和两个弟弟。

弟弟还那么小，你要记得：如果叫我醒不过来的话，你就打电话给爸爸，你可以让爸爸来帮你。

这是妥妥的刘皇叔托孤呀 。
但她没想到：老大听了之后，开始拼命地点头，害怕极了。

孩子哭着对她说：妈妈，我以后一定会很乖，你不要醒不过来；我一定会好好吃饭，一定不会忘记带作业，妈妈你不要醒不过来。

她当时就愣住了，老大一连说了十几个自我否定的词，她这才突然意识到：原来，我已经给孩子造成了这么大的不安全感。

她检讨道：自己常年以来的完美要求，不仅要求自己做到100分，也要求孩子好好吃饭，好好做作业，让孩子每一处都做到最好，似乎给自己和孩子都造成了很大的压力。

这份愧疚，这个妈妈至今还没有完全释然。

3
“完美妈妈”的真相

不管你承不承认：大部分的现代妈妈都是职场女性，或者说养孩子不过是兼职而已。

其实，这一点跟几十年前，倒是没有太大变化。
上一代人不也是如此吗？夫妻双职工、养着一堆孩子。

但是，与上一代人又很不同，因为我们的养育常识增加了。

上一辈人主要是靠本能来养孩子，而现在各种育儿课程和书籍，喂高了我们对自己和孩子的期望。

甚至很多妈妈会感觉：自己不管怎么努力，都做得还是不够好。

美国的《时代周刊》曾针对1600名职业女性和家庭主妇做过一个调查，结果发现：

拥有超级妈妈迷思的妇女，更容易得抑郁症和焦虑症。

但很尴尬的是：即便你真的成了自己心目中的完美妈妈，也并不代表你就是孩子眼中的好妈妈。

英国著名的心理学家温妮·考特提出了一个概念——足够好的父母。
这是很值得每一个爸爸妈妈参考的理念。

只要能符合以下这几个原则，就能成为足够好的父母。

第一个原则，做一个有辨识力的家长。

足够好的父母在做每一个决定之前，都要分清楚到底这个决定是：

出于我们自己的需求，还是出于孩子的需求。

足够好的父母会避免把孩子作为满足自己需求的工具。

比如，当你觉得自己很累的时候，往往希望孩子可以立刻睡个午觉，或者晚上早早入睡。

你得搞清楚：这个“早早入睡”的需求是出于你自己的需求，还是出于孩子身体状况的需求呢？

想清楚这一点很重要。
否则，我们就会很容易陷入一个误区，认为自己坚持孩子早睡是为了孩子他好。

但是事实往往并非如此，孩子才不这样认为呢，所以他不领情，而你常常大发脾气。

第二个原则，能妥善处理自身和孩子的情绪。

足够好的父母，能够及时察觉自己的情绪，并且能够以恰当的方式来表达并处理自己的负面情绪。

比如，当你发现自己正在烦躁和愤怒时，能否有效进行负面情绪管理？

当孩子出现负面情绪的时候，你能否接住这份情绪，并适时共情？

第三个原则，能够充分地“爱”孩子。

不断表达爱意是亲子关系的根基。

只有孩子能够持续感受到父母的爱，他才会对社会充满信任，并拥有安全感。

你平时会向孩子和家人表达爱意吗？

当孩子和家人向你表达爱意的时候，你有接收到这些信息，并且迅速反馈给孩子和家人吗？

传统文化鼓励我们要含蓄，要喜怒不形于色。

但是在亲子关系中，这样是不合适的，爱就要大声的说出来。

另外，可以亲子沟通中多增加一些仪式感，多增加一些平等的交流方式，这个都是爱的有力表现。