良好亲子关系就是眼里有作业，也有孩子

假如我说什么孩子就照着做，那孩子的作业问题就能用简单10句话搞定。

我想大部分家长会嘀咕：做梦呢？哪里有这美事儿！

那咱们就把家长对作业的要求列举一下看看：

回家玩一会儿就写作业；

字要写得认真；

写作业的时候别走神；

错的马上订正；

不会的及时复习；

早点睡觉。

你看，才写了六句话，几乎就概括了家长对孩子写作业的全部需求。

那么，如果上面的这些，孩子全都做到了，作业的烦恼还有吗？

会立刻消失不见，对不对？

但是，问题就出在这个前提上，很多孩子的作业问题，甚至心理问题，恰恰就出在亲子关系和亲子沟通上。

1
亲子不互信

事实就是这样，看似几个简单的要求，孩子偏偏就不听，甚至还要对着干。

所以，孩子的作业问题成了痼疾，缠绵多年、久治不愈，而且还会越来越严重。

你可能会说：孩子咋就这样不听话呢？

对，出问题的孩子的家长，就是用你这种句式和语气，说出了最让孩子抓狂且无奈的一句话：

我要求也不高呀，你咋就做不到呢？

其实，作业之所以成为严重的问题，无非就是两个原因：

第一，孩子听不进这些话。

第二，听进了却做不到。

如果是第二种，说明孩子的很多能力没有开发出来，继续做各种训练好了。

反而是第一种，明明是正确的话，孩子就是不听。
这最让家长抓狂了，有种铁拳打棉花的无力感。

实话说吧，这个事情本身并不复杂，就是亲子关系出了问题，亲子的日常互动成了一种斗争的关系。

所谓的斗争关系，就是——

你不听我的、我也不听你的；

你不信任我、我也不信任你；

彼此心怀敌意和不满。

我们经常说家长管理作业三大杀手锏：唠叨讲道理、贴身干扰、发脾气。

你看，每个做法都在深深地伤害亲子关系，使双方陷入这种斗争状态。

那么，亲子之间就不能有更好的状态吗？

当然能，我在很多孩子身上已经观察到了这种状态。

他们关注如何找到更好的感觉，关注如何发展自我。
这样就更容易进入彼此合作的状态，成就温暖美好的亲子关系。

那么，亲子之间怎么从鸡飞狗跳转向温馨合作呢？

我这儿有三个办法，快捷有效、屡试不爽。
来，我们一起学起来。

2
目标里有作业也有孩子

不要有事没事就唠叨，就讲大道理。

因为唠叨讲道理是一种负面的沟通方式。

对于学龄儿童而言，家长最经常的提醒恐怕是“应该去写作业了”吧！

虽然家长说得云淡风轻，然而在孩子听来这简直是一记闷雷——“妈呀又要写作业了”，在一瞬间就勾起了孩子对作业浓浓的厌烦感。

这种厌烦感往往并不是来自于作业本身，而是来自于千篇一律、不招人待见的提醒。

也许很多家长自己都没有意识到：这种提醒隐藏着对孩子的不满和谴责——

“这孩子光想着玩，我都提醒你了，你还不自觉，还不马上去写作业？”

所谓“屁股决定脑袋”。

父母的频繁提醒，在孩子的眼中却是另一番景象：你的眼里只有作业没有我。

如果让家长听到这样的话，通常会反问：那你还想让我怎么样？

说到底，这种差劲的沟通是由家长和孩子的目标不一致造成的。

来，我们回溯一下：

家长的目标是：我想让你快点写作业。

但孩子说得也没错呀，这个目标里面的确只有作业，没有我这个孩子呀。

那么，怎么设定一个既有孩子又有作业的目标呢？

只需要把家长的目标稍作修改即可——我想让孩子乐呵呵地去写作业。

我猜很多家长又在撇嘴了：你逗我呢？去写作业都这么困难，还乐呵呵的去写作业，怎么可能？

其实，这需要选择另外一条路，用积极的沟通方式来达成目标。

就说“提前写作业”这件事情吧，咱们能不能给这个提醒翻新个花样呢？

比如——

宝贝，您这心挺大呀，正事都忘了吧。

或者，好了，不玩了，为娘我亲自把你送到书房。

再或者，公子，请您抽空完成作业呗。

其实，很少有孩子真的会忘了作业。
所以，只需要你善意地略作提醒就好。

你看，当我们对孩子提要求的时候，如果心中有孩子，他能感受到被尊重、内心舒坦，那么这个提醒就是积极有效的。

根本不需要三番五次唠叨、讲道理。

3
控制情绪不焦虑

大部分家长之所以有问题，就是因为自己还是个孩子，心理远远没有成熟。

所以，管理孩子作业最难跨越的门槛就是焦虑、发脾气。
用家长的话说：

我知道发脾气不好，但是我就是忍不住。

看到孩子一点点作业磨蹭到深夜，我忍不住想抽他。

然而孩子却不这么看：

本来挺想写作业的，但是莫名其妙被妈妈怼了一顿，郁闷死了。

于是，在咨询中常常参看到这样吊诡的场景：

父母说，你先改。
你改了，我就不发火了。

孩子说，你天天发火，我没心情改。

双方各执一词，僵持不下，每天写作业鸡飞狗跳的戏码就是这样上演的。

实际上，父母和孩子应该守好各自的边界。

如果父母看到孩子不写作业，“我焦虑呀，我恼呀”，那是你自己的问题，不想看孩子你少看就行了嘛。

想管好孩子，先管住你自己再说话。

前段时间，有位来访者说：

孩子做作业磨蹭，经常跟弟弟吵架，跟奶奶顶嘴；

在学校跟同学关系也不好，经常爱哭；

孩子很执拗，老爱跟妈妈对着干……

我对这位妈妈说：你给了孩子太多的负面评价，彼此没有亲密感，你自己先做到情绪稳定，有足够的容错度，才能让孩子慢慢改变。

对于这位妈妈来说，最难做到的恰恰就是情绪稳定。

我给她的建议是：觉察+克制，努力控制自己的情绪，忍不住的话就到别的房间冷静一会儿。

3
说事儿，别瞎扯

在咨询当中，听家长描述孩子的问题，常常会有隔靴搔痒的感觉，让人抓狂，充满了无力感。

比如家长会说：我家孩子挺善良的，但就是不认真，说什么都听不进去。
老师说他上课捣乱，写作业遇到困难就想逃。

你听听这家长说得乱的，不知所云。

那我就问：你说孩子不认真，说什么听不进去，能给我举个例子吗？

家长这才描述了一个具体的场景：

比如，昨天晚上让他听写生字，结果10个中错了6个。

我想让他再巩固一下，他就是不听，我反复说了好几遍，他都当耳旁风了……气死我了。

听家长这么描述，我终于松了一口气，感觉那个飘荡在空中的宏大的教育问题终于落地了。

很多家长在处理这种具体问题的时候，总是缺少思路和分寸。

于是，我追问刚才这位家长：

孩子错了6个字，你想让他巩固到什么程度？具体的做法是什么？

你能否用简洁的语言、不带情绪地处理这件事情？

怎样才能让他愿意听从你的建议？

不得不说很遗憾，这位家长搅了1个小时脑汁，也毫无建树。

实际上，是这位家长缺乏就事论事的能力，常常用概括性的问题来吓唬自己。

所以，我们给出的对策是语气温柔、要求具体。
比如——

孩子这6个错字当中，我认为你至少有3个字都应该会写。

哎呀~！今晚必须得弄会，怎么办呢？

我有三个办法，你选一个，A、每个字写三遍，B、用手指比划给我看。
C、口头描述字的写法。

这位家长觉得这个方法好！

所以呀，关于孩子的作业问题，不妨主动问自己：

这是一件什么事？我的目标是什么？我的方法是什么？孩子是否愿意接受？

你会发现：这几个问题能快速把你拉回到就事论事的轨道，那问题很就解决有望了。