投射：“我认为……”误判会毁了你和孩子的亲子关系

先问一个问题：

你平时跟孩子说话，是不是特别喜欢用“我认为……”开头呢？

如果你经常这样做，那这篇文章就要好好看了，因为“我认为……”背后藏着很多错误的认知。

也就是说，你所认为的事实，很可能并非你所想。

1
病根在投射

心理学里有一个词叫“投射”，它是指——

个体推测自己身上有的心理、行为特征，别人身上也有。

在中国人的语境里，这被称为“以己度人”。

比如在生活中，感觉别人瞧不起自己的人，往往是因为他自己自卑。
这就是一种投射。

事实上，投射这种心理学机制在生活中常常被泛化，什么意思呢？

就是用自以为是的想像代替事实，误判他人的想法和行为。
之所以说是想像，是因为这些认知的背后，并没有充分沟通和核实作为基础。

说到这儿，你有没有发现？亲子沟通中的很多状况都出在投射上呢？

比如，以前我们说过一个例子，孩子读英语，有一个单词怎么都念不对，刚开始妈妈就恼怒地认为是孩子不用心。

而事实却是：孩子太用心了，过于担心自己念不好，反而才念不好的。

当然，投射是双向的，既有家长对孩子的投射，也有孩子对家长的投射。

我们先来看看家长对孩子的投射。

比如，一个七岁的小学生，早晨不想去上学说肚子疼。

妈妈责骂他：你就是想偷懒不去上学。
她甚至认为孩子已经厌学了，带着孩子去找咨询师。

咨询师问孩子：在学校里发生什么让你不开心的事情吗？

孩子很伤心地说：昨天有同学撞了我，还从我身上踩过去；踩过去的时候又绊倒了其他同学，最后全都压在了我身上。

他让踩他的同学道歉，不料那个同学还骂他；孩子反馈给班主任，班主任说那个同学不是故意的，也没有要求那个同学道歉。

爸爸妈妈这才知道是怎么回事，生气地说：那你怎么不告诉我们呢？

孩子说：你们都没有问我，而且以前我跟你们说学校的事情，你们都说是我的问题。

看到了吧？这就是家长特别容易犯的错误。

在他们的眼里，孩子就是不上进、不努力、不用功的懒鬼。

所以，家长总是在搞“自我实现的预言”，捕捉孩子的一些言行，来证明他真的就是不愿意好好学习。

结果到最后，孩子可能真的厌学了，你说这上哪儿说理去？

有一个高二的男生说，

我爸妈总爱瞎操心，我用手机查个单词，他就在那边吼我：怎么又拿手机了，有个空儿就不学习。

有时候我在微信上问同学个作业，说个两三分钟。
这时候他们就冲进来，指责我在打游戏。

这个孩子为此特别烦，父母整天给他施压，有点无理取闹的感觉。

实际上，这就是家长投射的典型状态。

看到这儿，你可能会问自己：在跟孩子相处时，我是不是也在投射呢？

那我问你：是不是会经常说，“你不要狡辩”，“你就是这么想的，你少骗我”，“你就是在干嘛干嘛“……

如果你的回答是肯定的，那么我就要提醒你了，你可能已经错过真相了。

同样，孩子也会反向投射家长。

因为缺乏良好的沟通机制，孩子也会习得家长的这种认知模式——在没有核实和验证的情况下，凭借主观的意向去解读和看待父母。

比如，这次考得不好，孩子会想当然地认为：

我看妈妈的眼神就知道，她对我今天考试成绩不满意。

再比如，想出去玩半天，自己担心爸爸不同意。
然后爸爸问了几句，孩子就投射了：

果然他会这么问，他压根儿不想同意我出去玩。

真的是这样吗？其实未必——很可能妈妈在工作上碰到了麻烦，不太开心；爸爸听说你要出去，担心你的安全嘛，那当然他要问几句。

况且，即便是爸爸表现得不太高兴，也可能只是他自己的情绪不高，但孩子却把这些生拉硬拽往自己身上扯，而不会去求证。

2
应对投射

前面我们讲了亲子沟通之间的双向投射及其危害，接下来我们来聊如何觉察投射，以及如何改变这种不良的沟通方式。

首先，放空自己的固有观念。

投射的根子是在“想当然”，是缺乏调查求证。

明白这个事实后，应对之策呼之欲出：问清原委，收集信息，了解孩子所经历的、所思所想的。

比如，前面的案例中，孩子早上提出不想去上学，说肚子痛。

即便孩子平时读书不太卖力，我们也不能武断地认为孩子就是偷懒、不想学习。
那么应该怎么做呢？

要深入了解一下情况——可以具体地询问孩子：

肚子疼具体是哪个部位？指给爸爸妈妈看看好不好？

……

那是从什么时候开始痛的？

昨天在学校就开始痛了。

那当时发生了什么？

……

这么关切下来，孩子必然会告诉你昨天在学校的遭遇，对不对？

我们也因此能弄明白：噢，今天早上孩子不想上学的真实原因并不是厌学，而是同学关系或师生关系碰到了问题。

你看，这才是孩子不想上学的根源。

这样，既问清了事情的原委，也了解孩子的感受。

接着，要核实信息。

听完孩子提供的信息之后，那我们要想想：孩子说得是真相吗？

所以，等孩子说完之后，我们不妨做个提炼总结——

你是不是这样这样想的？

我可不可以理解你刚才说的是什么什么意思？

……

如果你觉得孩子对他自己表述的内容其实并不是很确信，你甚至可以追问一句：

你真的是这么想的吗？

有没有可能是其他什么什么原因？

会不会有其他的可能？

有时候孩子被你这么一问，再做一番深思，我们可能就近真相更近一些。

而且，这会鼓励孩子不再回避问题，讲出他的更加真实的想法。

需要注意的是：当然你提出这些问题的时候，语气应当是充满好奇的——是真的很想跟孩子确认一下，而不该是质问的、责难的、不友好的。

所以，在亲子沟通中，应多用疑问句，少用反问句。

我们读中学时，语文老师教的你还记得吗？反问句的重点其实并不是问，而是在肯定加强、或否定指责。

所以，跟孩子说话，我们要长个心眼儿。
当“你难道不是怎样怎样”这个句式要脱口而出时，你就要在脑袋里摇一下警铃：

我要重新组织语言，不要把这种带着火&药味的语句发射出去。

因为这样无法开启一场高质量的对话，也帮不了我们接近真相和靠近孩子的内心。

千万不要跳过核实这个步骤，它有极大的好处。

当你不断反馈、理解越来越对，孩子就会觉得你更懂他，那么他会为你提供更多的真实信息。

如果你理解错了，那么孩子也会帮你来纠正，给到你更加准确的信息。

以上的种种，赶快用在跟孩子的沟通中吧！它们有助于你放下投射，变得更懂孩子。