孩子受欺负了吗？聪明的父母从来不帮倒忙

我想每位家长都会有一个相似的心态：只要孩子出门，就会心里一纠一纠的，生怕他在外面受了欺负。

那么，万一孩子受欺负了，家长要怎么办呢？

1
被欺负了吗？

实际上，首先要搞清楚的是：孩子真的受欺负了吗？

前不久，我和朋友带着孩子们到游乐场去玩。

孩子们在那边玩耍，我们大人就在树荫下聊天儿。

我观察到：

有一个妈妈也是带着女儿在那儿玩，但她可不像我和朋友那么悠闲自在，显得非常紧张。

当她的女儿跟另一个小女孩玩闹时，她们不时会争抢或者互朝对方尖叫。

这时，那位妈妈就会马上跳出来制止。

有个小男孩对着女儿大吼，她也赶紧跑到女儿身边安抚，并大声朝男孩叫道：你们好好玩，不能吵架。

……

整个下午，这个妈妈都是全程精神紧绷，频繁地打断孩子们的游戏。

总之，陪伴孩子玩对这个妈妈来说，一定不是一件轻松又享受的事情。

其实很多父母都会不自觉地像这位妈妈一样，表现得紧张过度，面对孩子踏入社会、参与合作与竞争，都会有很多的担心和焦虑：

孩子会不会受到欺负？

孩子能不能跟小朋友们和平共处？

孩子会不会和同学发生肢体冲突？

甚至有没有可能面临着校园霸凌呢？

家长有这些担心和焦虑，都是完全可以理解的。

不过，在这儿我要分享的第一个观点是：“被欺负”的这个概念是比较模糊的——有一些家长眼里的受欺负，在孩子眼里可能只是社交生活中的玩闹而已。

像游乐场的那位妈妈，孩子们本来可以自己玩得好好的。
所谓的打闹和尖叫也不过是孩子们正常的人际沟通。

你认可我这个说法吗？

不信你看，后来那个小女孩玩耍的兴致明显不那么热烈了，注意力也没有办法集中，玩玩这个，碰碰那个，还不时偷看妈妈，生怕她再突然蹿出来。

其实，让孩子与小伙伴们玩耍的真正目的是：在玩耍中，让孩子学会社交技能和情绪管理。

所以，我的第二个观点：孩子在游戏中的一般性冲突，是孩子学习人际关系的绝佳机会。
家长可千万不要一刀切地判定孩子受到了欺负，就出面予以制止和教训。

要记住，游戏中的争吵、打闹等这些小冲突是值得重视的学习机会，而不是需要处理的紧急状况。

著名的心理学家茱蒂在《教养的迷思》中说：

在孩子天性的发展中，父母的影响远远没有我们想象的那么多。

真正塑造孩子的是他与“同僚”间的关系——这种教育往往发生在游戏和玩耍的时候，孩子在游戏中能学会如何与人合作，如何回应他人的需求。

曾经有一位妈妈气呼呼地对我说：

刚才我儿子被他同学狠狠地打了几下。

我让他打回去，可是他居然跟我说：没关系的，我们是好朋友。

这孩子太窝囊了。

你怎么看这位妈妈的想法呢？

2
要打回去吗？

接着我们谈下一个问题：孩子被欺负的时候，到底要不要帮他打回去？

想必这个问题难住了80%以上的父母。

但对我来说，我并不支持孩子把打架作为解决冲突和问题的办法。

因为这容易给孩子造成“父母支持我以暴制暴”的印象，而暴力永远都不是最成熟的做法。

同时，这也容易让孩子时刻面临受伤的风险，长期怂勇、纵容孩子的暴力行为，更容易让他陷入恶性循环，形成无解的教养难题。

那你一定会担心：不打回去，难道就让孩子受欺负？

当然不是，不打回去，并不意味着孩子只能傻傻站在那儿受人欺凌。

我们面对孩子之间的冲突，最好的方向是：

帮助孩子学习并掌握更成熟、更有效的社交能力，化解他遇到的暴力问题。

这是一种自保能力，也是一种化解问题的智慧。

那么，具体怎么做呢？

第一个策略是冷处理，离开现场。

如果自己的孩子性格较敏感，反应较强烈，爸爸妈妈可以这么说：

对方喜欢欺负你，是因为他喜欢看到你被欺负后哭唧唧的表情。

有时候，孩子的可怜样儿会引起对方更强烈的欺负行为，并形成恶意的循环。

因此在面对挑衅的时候，我们要冷静地处理，不要一副可怜相，不用回应，应迅速地离开现场。

第二个策略是运用幽默，让欺负者没辙。

欺负者的目的通常是希望看到被欺负者难过和难堪。

如果我们能够用幽默化解嘲弄，则会让欺负者无法达到目的。

例如有人嘲笑孩子很胖，那我们可以这么回答：

我知道我过重，我会继续运动和控制饮食。
谢谢你的提醒。

又或者说：我本来就是呀，所以你特别告诉我的目的是什么呢？

第三个策略是将计就计。

尤其是在第一次欺负发生的时候，我们正确的反应会极大削弱对方的气势。

因此父母要提前跟孩子练习应对的能力。
例如，我们可以问孩子：如果有人对你说“你好臭”，你该怎么办？

孩子可以回应：我知道，所以你最好不要靠近我，因为那样你也会很臭。

如果是男孩子的话，我们可以这么问：如果有人对你说“你跟女孩子一样哟”，那你应该怎么办呢？

孩子可以回应：谢谢你的提醒，我还真没有注意到这个事。

如果我们做了很多的努力，孩子还是不幸地经常被人欺负，甚至遭受校园霸凌，那我们作为父母又该如何介入呢？

首先要明确地一点是：对于发生在孩子身上的霸凌事件，我们要坚定地介入。

因为这已经不是一般的欺负事件了，一定要特别谨慎。

但是，也要小心：有时候我们家长看到的，或听到的，可能只是片面的。

尤其是得知孩子被欺负的时候，家长们往往会情绪反应过激。
最后常常会演变成为一场“为讨回公道，一定要对方道歉的闹剧”。

这样只会让问题更加恶化，那我们具体可以怎么做呢？

第一，父母要注意问问题的技巧。

当父母过于担心孩子被欺负的时候，所问的问题往往会带有明显的误导。

比如说孩子放学回家，你可能会问说：今天有没有人欺负你？

那他可能就顺口回答：有啊，谁谁谁欺负了我。

这种扭曲的信息，不但造成了爸爸妈妈的困扰，还会造成了不必要的误会。

所以，我们可以尝试换个问法，比如说：

你今天在学校里面跟谁一起玩呀？玩得开心吗？

如果真的有不开心或者冲突，也可以引导孩子想一想：要怎么做才能跟别人变成好朋友呢？

如果觉得孩子真的被欺负了，那我们先要先冷静下来，着重观察孩子的主观感受，而不是过多的带入自己的情绪。

我们要认真地倾听孩子所表达的一切，展现对孩子的同理心。

这个过程不但会抚慰孩子，还会得到更多孩子不愿透露的细节，为我们精准介入提供第一手的信息。

如果父母确定自己的孩子被欺凌了，要尽快联系学校老师，并与老师多做沟通与合作，协助改善状况。
父母应尽可能地多向老师和学校寻求帮助，在规则范围内维护权利，避免以暴制暴。