“我又崩溃了！”三步淡定法，让父母远离崩溃

我们一直持一个观点：孩子的成长，是跟家长不断探寻边界的过程。

所以，父母与孩子之间会不断出现矛盾和冲突。

实际上，人无完人，孩子总会有不如意，家长也会有自己的坏脾气。

我就经常听到家长说：我实在受不了了，我快要崩溃了。

那今天我们就来说一说情绪崩溃那些事。

◇ 01 ◇
我又双叒崩溃了

当家长情绪崩溃的时候，无管对于自己还是对于孩子，其实都是一种伤害。

而对于解决问题而言，却百无一用。

事实上，情绪崩溃是一种很低级的情绪疏导方式。

崩溃的当时却是箭在弦上、不得不发，hold不住了，非得崩溃不可。

往往是，崩溃当中的自己非常受伤，崩溃之后又特别后悔。

更关键的是：这种相处方式很不利于孩子的成长——当着孩子的面崩溃的话，孩子会将大人的表达模式临摹、复刻到自己身上。

所以，我们常说：父母要以身作则，就是这个道理。

其实，哪位家长不希望自己的孩子闹人喜爱，不要动不动就爆发、就闹腾呢？

那你作为父母，自己首先得保持情绪稳定，不要因为生气、失望等原因而轻易情绪崩溃掉嘛。

我做咨询时，曾遇到过两位相似的妈妈。

她们在面对孩子的学业问题时，都很容易焦虑——孩子的作业没写完，或者字迹不够整齐，或者被老师差评了。

这时候，家长难免会各种焦躁不安，轻的话就是一直责备训斥，严重的话还会撕掉孩子的作业，怒吼咆哮，到最后自己哭泣伤心。

按她们自己的话说：我又崩溃掉了。

但是呢，在我的咨询后，这两位妈妈后来的发展路径却是越来越不同——

妈妈A采纳了我的建议，先将孩子交给爸爸管——无论孩子表现如何，她都暂时睁一只眼闭一只眼，自己努力调整稳定自己的情绪，避免崩溃。

有一次，孩子在我的咨询室里当场情绪爆发、各种闹腾。

这位妈妈就和我一起陪着孩子，在一个单独的角落里坚持做安慰和共情，直到让孩子的情绪平稳下来。

后来随着干预的深入，孩子的表现逐渐好转。

再后来，每次我再见到这位妈妈时，发现她的情绪越来越淡定，不再出现最初的那种焦躁、崩溃了。

这位妈妈说：无论孩子出现怎样的新问题，只要我们情绪稳定地努力，都能找到解决方法，让问题迎刃而解。

相比之下，另一位妈妈却是另一番景象——

每次情绪崩溃后，她总有各种理由来解释和支持自己的情绪崩溃。

甚至有一次她当着孩子的面绝望痛器。
她跟我说：当时我觉得没有希望了，我想拉着他跟我一起跳&楼算了。

我建议她：先调整自己的情绪管理，孩子的任务暂时托付给其他人。
但是遗憾的是：这位家长没能坚持咨询。

而她的情绪则是每况愈下，孩子的情绪问题越来越突出，遇到一丁点事不如意就会情绪失控。

有一次在学校，别的同学将他的文具盒碰到地上，孩子立即泪奔，甚至爬上窗户差点跳&楼。

这种表现让学校很害怕，最后只得让孩子休学。

你看，家长的情绪崩溃是解决不了任何问题的，既帮不了自己，又帮不了孩子。

◇ 02 ◇
三步让家长远离崩溃

第一步，离开，脱离给自己带来崩溃情况的场景。

坏情绪是一个泥沼。
一旦陷入之后，很容易陷进去难以自拔。

当面对、处理事情时，情绪越差，事情越不容易处理好，进而使得情绪更差，陷入恶性死循环。

这个时候你要想想：何苦自己为难自己，既然这件事让自己感觉这么差，为什么不暂时离开一会儿？

俗话说：眼不见心不烦。
我们的第一步就是要做到眼不见。

例如，孩子作业做得不好，你快生气得憋不住了。

那么，暂时把监督孩子完成作业的事情交给你的爱人，自己走到另外一个房间去，好不好？

再如，教孩子跳舞时，她的某个动作怎么做都不得要领，那么暂时不要再练习了，或者交给另外一位为家长来试试，自己出去到小花园里散个步。

第二步，平复情绪。
尝试一些方法，让自己情绪冷静下来。

我们都知道：一个人情绪越高，理智就降得越低。

这里的情绪不仅指坏情绪，也指好情绪。
所以，才有“乐极生悲”的说法。
实际上，悲极也生悲，怒极还是生悲。

情绪和理性，可以说是不共戴天、分庭抗礼。

因此，如果希望自己做出正确的、理性的、有帮助的决定，那么就不要在自己情绪爆发的时候去做决定。

具体一些平复情绪的小技巧其实都是陈腔滥调，但恰恰正是因为这些方法才是最正确有效的。

关键在于：不要停留在耳朵上，一定要亲自下场去做；而且要按照课程交代的细节，去做到正确的练习。

比如，深呼吸。

让自己坐在安静的角落，播放一些舒缓的音乐，尝试什么都暂时不去想。

缓慢的、悠长的用鼻子吸气，吸到肚子里；

然后，用嘴巴轻轻地缓慢地呼气。

吸气和呼气各至少需要持续3秒。

练习深呼吸的时候，把你的注意力放在一呼一吸之间，尽可能去体会呼气吸气的感受。

建议家长要记录一下：到底是具体什么事情引发了这一次情绪爆发。

比如——

孩子今天作业中有一篇作文，而他向来不喜作文，因此从放学回来态度就很差。

然后，我鼓励他先写其他的作业，他不愿意；如果完成作业我愿意奖励他看半小时电视，他也不愿意……

然后，我开始吼孩子，他跟我对吵，直到八点多还一个字没写。

于是，我就崩溃了。

这样的记录能够帮助我们总结：引发自己情绪崩溃的出发点，从而在以后更好地避免类似的情况发生。

第三步，回归。
当恢复理性思维之后，那就可以该干嘛干嘛了。

家长一定要记得：你沮丧绝望也好，你生气怒吼也罢，都不能让事情变得更好。

既然无用，为什么还要继续这么做呢？

这时，应该暂时放弃大目标，回归眼前的小目标，鼓励孩子从一个一个小任务来完成作业。

有一个很有用的技术叫玻璃盾牌，或许可以帮助你在面对孩子时，会更好地保持情绪平稳。

假想你手持一个玻璃盾牌，孩子所有的不如你所愿的行为表现，你都可以通过这个透明的玻璃盾牌看在眼里。

但是，这些却影响不到你。
因为你假想这些行为都在盾牌上嗖嗖地反弹回去了。

我经常会说，好比你看蜡笔小新，你不会因为他的那些出格行为而生气，你反而感觉很搞笑。

但是，如果现实生活中让你去照顾小新，你还不被气得跳脚、满心崩溃？

最后说一句：

教育孩子的道路上，即使我们都做对了，也不会一马平川。

跌倒了，如果你不爬起来，那你会一直呆在谷底。