都是你的错：我们怎么总在相互指责？

在生活中，弄不好最亲密的人之间就会互撕，最后甚至发展成为最深的仇恨。

其实，说到底无非就是责任混淆了，我们总是会不自觉地甩锅给别人，就像早年间张宇的那首歌所唱的——

◇ 01 ◇
都是你的错

“都是你的错”这种思维模式想必大家都不陌生。
当我们生气、抱怨的时候，常常就会不由自主地来这么一句。

那么，这种想法的源头是什么呢？

其实，你非常熟悉了，就是一种个体思维——从个体的角度看关系。

似乎说得有点儿绕，简单说就是两个人的关系出了问题，我们会习惯性归咎于对方的个性使然。

这在生活中很常见，比如家庭关系不好，我们会看见一个控制型的妈妈，丈夫和孩子都对她避之不及；上下级的关系不好，员工会认为是老板过于霸道。

上面这种看法也不能说全错，但是观察人际关系的问题，难道不应该看双方吗？

所谓关系，说到底是要相互配合的，之所以会出现问题，那就是没有配合好。
比如上面说的控制型妈妈，难道错误在都妈妈身上吗？

显然不是的，我们想一下：

一方面，为什么妈妈会成为控制型人格呢？或者说老公和孩子怎么就轻易被控制了呢？

另一方面，老公和孩子对妈妈有意见，到底是出于什么原因？

如果我们非要以个体的视角割裂地来看待关系，那就会进入关系不断恶化的循环——

既然老公和孩子认为妈妈的控制造了关系紧张，他们就要反抗她。

这便是因，那么果呢？

老公和儿子认为妈妈是家庭关系不好的罪魁祸首。
妈妈当然不服气了，于是大家各有各理、冲突不断。

这就形成了他们家庭关系的固定模式。

上述的因果思维又会导致对错思维——好人与坏人、施害者与受害者、惩罚者与被罚者、聪明人与无知者……

一旦进入这种关系模型，那关系只能是对抗和对立。

你想一下，平时小情侣吵架是什么样的？

男生对女生说：好了，不生气了呵，都是我的错。

比较愚的女生就会不依不饶：那你说，你错在哪儿了？

这就像是两个人打拳击，谁敢先放下拳头，就可能迎来对方的一顿暴击。
关系中也是如此，谁先认错，谁就可能遭受对方的猛烈指责。

关键并不是谁真的错的，而是陷入了对错模式，两人的关系会在对错的争论中陷入僵局。

但是，对错是怎么定义的？

恐怕就是“你没顺从我的意思”吧。
其实，还有一层言外之意——你对我很重要。

这不是矛盾吗？

完全不，逻辑是这样的：你对我很重要，你不顺着我，我才会更难受。

它的底层就是“应该思维”——我们不去努力改变自己的想法，而是要求他人和全世界按照我们的想法来转。

◇ 02 ◇
关系的真相

我有一位来访者，那整个儿就是一个怨妇——她天天都在抱怨老公不争气、孩子太烦人。

而实际上，老公和孩子也对她极不满意。
所以说，一家人就是这样互看不上，经常一言不合就怼起来。

她说：刚开始时，由老公管孩子写作业。
老公总是哼哼几句就不管了，结果儿子的作业上全是叉。
最后，只能由自己来管孩子。

她接手后，孩子的成绩噌噌上涨，但是她的心里却郁闷了——就是因为老公的不作为，才把自己捆在了孩子身上的。

她认为：这充分证明了老公不行。

我说：可不可以理解成，是你为了理想，才接过了老公的工作，让自己散发出来光和热照亮了孩子的前路呢？

然后，这位妈妈就笑了。

她思考了一会儿，说：也不完全对，孩子的成绩好了，老公也挺高兴的。
难道他不应该努力让孩子的成绩好起来吗？

我说：区别就在于老公可以容忍孩子的成绩不好。
这样说来，孩子的成绩好不是你们的共同理想，而只是你自己的理想。

看明白了吧？正像老公和孩子跟这位妈妈的理想不一样，别人的想法常常也跟我们不一样，这就是关系的真相。

所以，要判断对错，说到底就是为了让别人屈服于我们的想法。

你应该不难想到：别人也会这样想呀。
所以，如果想要关系更好，就得接纳我们之间的差异，让关系之间有更多的缓冲空间。

毕竟，对错的黑白之间其实还有很多灰色地带，不是吗？

◇ 03 ◇
相互塑造

关系里人与人的行为是相互塑造的，所以，没有什么明确的对错，也没有必要一定要追究个因果。

有可能你难以接受这种思路，如果没有了对错，关系中一旦出现问题怎么办？谁来改变？

我要说的是：改变别人是很难的。
唯一的办法就是——

回归到我们自身，做起我们该做的事，负起我们在关系中的责任。

不管他人、不问结果。

有很多关系破裂的夫妻，甚至到了咨询室还有互咬——妻子骂丈夫不思进取，丈夫怪妻子不温柔体贴。

他们的千言万语，无非都是在说：都是你的错。

每次遇到这种场景，我就会说：

你们罗列了太多对方的错误，可是看起来似乎并没什么效果。

那我们能不能回到自身，看看我们能做些什么建设性的工作，把关系变好呢？

很多时候，即便是讨论出来了改进意见，也依然有妻子或丈夫追着我抱怨：为什么非让我改？我有什么错？

看到了吧？这就是对错思维的深度受害者，他一直在想：他哪儿哪儿错了，他应该怎么改。

实际上，这种作法不过是庸人自扰之，你控制不了别人，你能做的就是回到你能控制的事情上来，做些事情让你们的关系有所改善。

说了这么多，你可能还是感觉很憋屈：凭什么让我改？

是呀，你的伴侣也是这样想的。
当然你不必一定这样做，因为一段关系可以破裂、可以终结、可以一拍两散。

如果一段关系让你极不舒服，你却又不愿离开。
那就说明它对你非常重要，你为它做一丢丢改变能怎么着？

如果你既珍视这段关系，又不愿自己改变，还偏要让对方改变，那就是你错了。

噢！抱怨，我也犯这个毛病了！(ó﹏ò)