和青春期孩子争对错，你就输了

随着孩子进入青春期，父母会陷入深深的无力感。

毕竟，十几岁的少男少女不那么容易被忽悠了，他们开始有自己的想法和坚持。

一旦沟通不好，那亲子之间就会演化成为一场权力争夺的游戏。
无论最终谁获胜，都将是两败俱伤。
而这将意味着家庭教育的彻底惨败。

那么，我们怎么避免与青春期孩子的权力之争呢？

◇ 01 ◇
亲子间的权力之争

你可能会说：怎么可能避免？亲子间能起冲突的事情太多了。
比如——

什么时候可以玩手机、玩电脑？

什么时候做作业、打扫房间？

几点睡觉？可以交什么样的朋友……

唉，到处都是坑，遍地都是雷呀！但凡对他有一点要求，都可能导致熊孩子的对抗。
如果你接招、针锋相对的话，那么权力的争夺马上就上演。

什么是权力的争夺？

就是在某个问题上一定要分出谁对谁错，一定要对方屈服。

做爸妈的自然认为：我是家长，你当然应该听我的安排。

父母手上似乎有上天赋予的权力，但孩子并不是你的臣民。
他们一旦具备自我意识，就要开始反抗。

最常见的方法就是报复——

两三岁孩子的报复形式，可能是吐掉嘴里的食物，或者顶嘴。

五六岁的小朋友，可能是拒绝收拾屋子。

十岁后，他可能用语言来顶撞你，或者打碎东西。

青春期以后，孩子的报复会更加疯狂。
你可能经常听见叛逆的孩子说：我就是不，不要总是告诉我“你该做什么”，别管我。
这还只是语言上的对抗。

如果矛盾升级，他们还可能饮酒过度、疯狂购物、早恋、夜不归宿、离家出走甚至自杀，这都会成为他们报复的备选方案。

弗洛伊德说：孩子长大的过程其实就是他战胜父母的过程。

所以，如果你执着于是非层面的权力斗争，结果父母必将是惨败。

即便你很强势，终于把孩子压服，看起来是你赢了。
但是孩子会用依赖、推卸责任和无能报复你。

现在社会上大量的啃老族、巨婴不就是这么产生的吗？

所以你看，这场游戏不管怎么玩儿，父母都是输，那你还要继续吗？

但是做父母的可能会问：难道要我完全不管孩子吗？

那也不是。
因为孩子到了青春期也依然是孩子，他们的情感不成熟、思维还不够缜密。
所以，离开父母的指导是不成事的。

既要指导又不能做权力斗争，那我们怎么办呢？

答案是：

不和他们站在一个层次上思考问题。

更不要执着于某个具体问题谁说了算。

比如，12岁的女孩亚子，早上起来就因为穿什么衣服上学，和妈妈闹了40分钟。

女儿生气地说：你是个坏女人，我恨你，我一定要穿那件紧身的牛仔裙去上学，如果今天不能穿，我就不去上学。

这时候已经进入权力争权的状态了——女儿发起挑战，用不上学来争夺穿牛仔裙的权力；妈妈坚持不让穿牛仔裤。

这最终很可能会爆发一场情绪化的母女大战。

实际上，这种输赢之争没有任何意义，反而会把事情弄糟。

所以，纠结于“穿牛仔裙谁说了算”这样的问题，就是一种低级的思路。

◇ 02 ◇
亲子沟通的高级思路

那什么是高级思路呢？

对于上面的案例，妈妈首先要想一想：

这件事情如果按照孩子的做法，会有天塌下来的后果吗？

如果没有，值得我和女儿干仗吗？另外，

女儿为什么要坚持穿这一件看起来已经有些脏的牛仔裙呢？

是不是还有别的原因？

我应该用什么更好的方法来表达我的意思？

后来，再遇到类似的情景，妈妈就采用了另外一番话语：

请你不要用这种方式跟妈妈说话。

过去是我对你说话太大声，但是我以后也不会了。

我不希望你穿那件牛仔裙去上学，但如果你坚持要穿，我也不会强制你。

不过我的想法是：你穿这一套有些脏的衣服，可能会让你看起来不那么淑女。
我想让我的女儿穿着更精致地走出去，

你看，这样就既说出了妈妈的理由，又表达了关心。

结果这么说后，女儿一下子就垮了，眼眶里泛起了泪花。

原来她感觉自己穿什么衣服都会显得又丑又胖，只有穿牛仔裙的时候才不会这样。

显然，这个时候女儿已经敞开了心扉。
当天晚上妈妈和亚子去买了一套更合身的衣服。

看见没有？妈妈及时改变策略以后，她们就超越了“该听谁的”这个层面，而是利用分歧让心走得更近了。

◇ 03 ◇
叛逆的真相

你千万不要认为：孩子对抗你时，他们自己的内心是好受的。

心理学的研究发现：那些叛逆的孩子，他们的内心大多觉得自己非常无能，充满了无力感。

所以，孩子越是叛逆，就越是他最需要爱的时候。
你要做的应该是迅速找到孩子背后真正的需求。

我们再来看一个案例。

小兵是一个12岁的男孩，放学回家吵着妈妈要零食，但家里很快就要吃饭了，妈妈担心孩子吃零食后影响食欲，就说：乖，现在我不能给你，还有半个小时就要吃晚饭了。

小兵说：但是，我现在饿了。

妈妈：你知道我们家晚饭前是不吃任何零食的。

小兵：是的，可是我快要死了，你就给我吃一块儿好吗？

……

聊到这里已经僵持不下了，再搞下去就是鸡飞蛋打、一地鸡毛了。

我给小兵妈妈支的招是：转移战场。

后来，再遇到类似的情况时，她是这样做的：

小兵，妈妈知道你饿了，现在不想让你吃零食，这是因为——

我怕待会儿你根本尝不出饭菜的味道。

你不是经常爱给妈妈做的饭菜提出改进意见吗？

所以你今天的口感不能受到任何的影响哟。

看见没有？这个叫做赋权。

如果你实在太饿，那么待会儿每炒出一个菜都先给你尝一口，怎么样？

估计15分钟第一道菜就出来了。

这个叫做形式上的让步。

结果经妈妈这么一说，小兵果然没有再吵着要吃东西了。

你看，其实只要改变一种说法，孩子就满心欢喜地退出战斗了。
那为什么我们不选择做一个更智慧的家长呢？

那我来总结一下避免和孩子陷入权力之争的三条原则：

第一，和孩子有分歧时，先不要急着争论，想想孩子到底需要什么。

第二，如果想要阻止孩子做某件事情，要给予足够的尊重，因为孩子已经青春期了。

第三，站在孩子的角度上说服，要处处为他着想，而且是带着情感表达，让孩子感到你的爱和关心。