破坏孩子内驱力的坑，你踩过几个？

随着对家庭教育的关注度越来越好，家长们言必“内驱力”，似乎不这样说，自己就是一个教育的外行了。

但是，你确信知道什么是内驱力吗？

◇ 01 ◇
学习没那么简单

所谓内驱力，就是孩子能在自己的目标和现实之间，不断寻找解决问题的方法，达成目标的能力。
如果内驱力没有被破坏，那么这种能力会随着孩子不断长大而被发展的越来越好。

我们来举个例子，假如孩子现在的数学成绩较差，但他渴望逆袭。

那在这个时候他就需要克服许多现实的障碍。
比如在数学课上的有些内容听不懂，或者数学老师太凶自己不敢提问，旁边可能还有一个话唠同学。

当然，现实有障碍可能还有更多，但光是这三个，想要摆脱就已经很不容易的了——

课堂上听不懂，到底是哪里听不懂？是这类问题本身就很难，还是没有找到好的解题思路？

数学老师严厉。
能不能换一种姿态去问老师，或者去问数学好的同学？

旁边的话唠同学。
上课时，怎么拒绝跟他说话，又不让他生气？

你看，其实孩子学习的问题，往往并不简单。
很多家长认为：小孩子能有多大的烦恼，说破天也就是一点儿学习压力。

这个看法显然是过于武断了。

其实小孩子的生活远没有成年人想象得那么轻松写意，他们要面临的挑战一点儿也不小——

每次尝试都需要智慧和勇气。

尝试失败之后，还要安抚好自己的挫败，尽快地调整方法，再次尝试。

这里面考验的就是内驱力，而内驱力的源泉是强大的心理能量。

这种心理能量，简单说就是个体相信自己能改变现实局限，并调动各种资源去解决问题，达成自己目标的意愿和信心。

可以说一个人的内驱力，决定了这个人未来能实现自己目标的力量。

父母们在主观上，当然都是希望孩子能有强大内驱力的。
但是你能想到吗？我们很多父母在养育孩子的过程中，却一再做着会破坏孩子内驱力的事情。

◇ 02 ◇
父母说一不二

当孩子想要做某件事情的时候，这正是他内驱力爆棚的时刻。
但是，我们父母会怎么做呢？

父母很可能会前所未有的“一言九鼎”、“言出必行”——当我们已经拒绝孩子某件事情之后，无论孩子怎么哭求、讲道理、许诺，父母都坚决不改变自己的想法，坚决不被说服。

很多时候的具体事情，并无所谓对错。
父母的坚决拒绝，只是为了维护自己的权威感，为了维护自己说一不二的“伟岸”形象而已。

父母通常会觉得：

我都说不行了，你一哭二闹我就改口的话，岂不是说话不算数？

然后你就会愈演愈烈，甚至蹬鼻子上脸。

所以，既然我都说“不”了，无论孩子怎么说，怎么求，都不能答应，没得商量。

这个做法在很多父母的眼中就是颠补不破的真理。
当然它确实可以让父母在短期内比较省事儿，也能给父母一种绝对的掌控感。

但对孩子来说，这就是在严重伤害他的自驱力，甚至有可能给孩子底层刷上一种创伤性的人格模式——习得性无助。

◇ 03 ◇
习得性无助

习得性无助，就是指个体在后天学会的某种强烈的无助感。
这种无助感就是：

无论我做什么都没有用，无论我做什么都无法改变现状，都没有办法得到我真心想要的东西。

这个孩子长大之后，当他真的想要某样东西的时候，哪怕只是碰到一点点困难，甚至那个困难还处于想象之中，他就放弃了。

比如说，我好想参加那个比赛，但是一看到那么多优秀的参与者，就忍不住心想：

算了，我还是不要自取其辱了，反正我做什么都没有用，我还是选择不参加了。

再比如，当他再长大一点，碰到一个喜欢的人。
然后他会觉得：

这么优秀的人怎么可能跟我在一起呢？

无论我做什么都是没有用的，她总有一天一定会离开的。

你看，这就是习得性无助者的一生。
无论是他选择伴侣，还是选择工作，只要是有挑战性的事情，往往还没有开始，他就已经败下阵来。

这让我想到了经典的“习得性无助实验”，想到了那只可怜的小狗，在经受电击之后就再也不去撞门，只会在角落里呜呜哭泣。

如果身为父母，我们经常对孩子持一种说一不二的态度，那就会让孩子陷入习得性无助——

他会发现他在家里无论做什么都是没有用的，

父母的决定并不会因为他做什么而发生改变。

当这种思维模式内化成为孩子人格的一部分，他就会开始越来越消极，容易认命。

明明还有很多方法呀，你可以去试啊？但他只会摇摇头，呆在原地不动。

哎，不可能的，就这样吧。

这样的人慢慢的成长之后，很容易会有一些很丧的口头禅：

有什么办法呢？大家都这样，就这么回事。

很多父母往往会利用自己成年人的经验和智慧，对孩子进行大肆地评判。
如此一来，平等的交流就变成了不平等的说教，这往往就是孩子习得性无助的开始。

更可怕的是：很多固执的父母还喜欢把自己伪装得公平、公正，爱搞****：宝贝儿，你努力了就会有希望哟！爸爸妈妈也是讲道理的。

但本质上，你依然还是百毒不侵、说一不二的父母，并且还拥用了一个开明的马甲——诱骗孩子的信任，最终只为背叛他。

如果父母真的想要锻炼孩子独立思考的能力，想要孩子学会自己做决定，那就学会闭嘴，准备好——

假如孩子的计划跟我不一样，我需要允许孩子去尝试。

然后即便犯错了，让他自然地去承担那个结果。

◇ 04 ◇
过度的奖惩

越来越多的教育专家认同一个观点：过多的奖惩制度会把内驱力变成外驱力。

千万不要一边跟着孩子擦PP，一边施加对他的惩罚。
这会让孩子认为自己百事无成，是一种严重破坏内驱力的行为。

为什么呢？

因为想要孩子发展出独立且合作的能力，父母需要尽量确保：孩子选择后，会收到真实的反馈。

这样孩子才能判断自己选择的对错，并做出适当的修正。

比如，他说早上起不来，需要承担的真实后果就是：上课迟到，被老师惩罚。
而不是父母一边把孩子拖起来，一边着急地把他按点儿送到学校，一路上都在数落孩子动作太慢。

这样孩子不仅没有感受到迟到的直接惩罚，还受到了父母额外的情绪压力，并且形成了一种责任错乱的模式——

迟到本来是孩子自己的事儿，再不济是孩子与学校规则之间的事儿。

最后矛盾双方却变成了孩子和父母。

虽然孩子从一个必然迟到的孩子，变成了不迟到的孩子。
但是，这却跟孩子的成长无关，完全不是内驱力的作用，而是父母惩罚的结果。

长期这样发展下去，孩子做的任何一件正面的、对自己有好处的事情，在他的内心都很难有正面的感受，他只不过是为了逃避惩罚而逼不得已罢了。

很明显，过度的奖罚制度让孩子失去了内驱力。

放假时，做家务已经成为孩子的必修课。

很多家庭会觉得孩子应该做家务，如果他不干，那么我可以通过奖钱让他做，五块钱扫地，五块钱擦桌子，十块钱买菜……

这种用钱来诱&惑孩子做事的最大好处是效果立竿见影——

一个孩子挑食，死活不愿意吃苦瓜，你说50块钱吃一口，他马上就能光盘。

但这种奖励机制的坏处也不言而喻——孩子会觉得这个事情本身和我自己无关：我是为了奖励才做那件事的。

长大后，这个孩子有可能一辈子都不愿意再品尝苦瓜，哪怕他确实并不讨厌苦瓜的口感，但是如果那样做，他只会觉得自己亏了。

所以，用外部奖励捆绑学习成绩的作法是不对的。
我不建议家长说：

你考多少分，我就奖励你最想要的那个玩具，或者是每天可以玩多长时间的手机。

有一次，我女儿试图用这种方法跟我谈条件，她说：妈妈，我想买一个小抱熊，如果这次我考试考得好，你就买给我行不行？

我当时立刻就警觉了，郑重地告诉她：

我这两天有空的话，就可以给你买，但这个跟你考试好不好没有关系。

我愿意给你买，是因为你喜欢，而我刚好也有能力可以满足你。

但考得好不好，这个是你自个的事儿。