习得性无助：怎么就跟父母沟通不了？

大部分人一看到这个标题，就会想到青春期的孩子。

而实际上，亲子沟通障碍存在于每一个年龄段，哪怕已是结婚生子的成年人了。

前段时间，接待过一个来访者，是一位奔三的90后。
事业小成、财务自由、呼朋唤友，可谓是混得风起水起。

但是这位老兄一回到家里，就变回了那个不知所措的孩子，变得拙嘴笨腮、战战兢兢，听见父母说话就想逃。

他感觉实在没法跟父母沟通，感到有深深的无力感。

在生活中，这种人还真不在少数。
其实他们在内心深处也是非常渴望能和父母保持正常的交流和沟通的。

那是什么原因，让亲子之间变得如此抵触和排斥呢？

◇ 01 ◇
赛里格曼效应

这就要说说塞里格曼效应了。

说赛里格曼效应，你可能不熟悉，但说起习得性无助，那你一定会眼前一亮：这也太知道了。

其实，两者是同一回事儿。

习得性无助，指的是在反复经历了自己无法掌控的负面刺&激后，人们学习到的一系列无助的感受、想法和行为。

美国心理学家赛里格曼在1967年做了一个实验——“电击狗实验”来验证这个现象：

首先，塞里格曼把一条狗放进了一个带有电击装置的笼子里，在锁住了笼门之后，开始对里面的狗施加电击。

一开始这只狗在受到电击时会拼命往外逃跑，但慢慢地当它发现无论自己怎么努力都无法逃出去时，就不再像刚开始那样拼命挣扎了。

实验的第二个阶段，赛里格曼把这只受到电击的狗放到了另一个笼子里。
这个笼子被分成了两块区域：一块有电击和另一块没有电击。
它们中间仅仅只用一块隔板隔开，并且隔板的高度是这只狗可以轻易跳过去的。

也就是说，如果这只狗想逃离出去的话，完全是可以逃离有电击的区域的。

但是实验的结果却发现：

这只曾经在电击中多次逃跑却失败的狗一直瘫倒在地，绝望地忍受着电击的来临，并没有做出任何的逃跑尝试。

从这个经典的实验中你会看出：

当这只狗发现自己无论做出什么样的努力，最后都会以失败告终时，它就会产生一种绝望的心态。

也正是因为这样的心态，这只狗在之后也就不再会做出任何的努力了。

显然，不仅仅是实验中的这只狗会这样，我们人类也同样会遇到类似的问题——

比如说可能我们从幼年时期开始，和父母之间的沟通就出现了问题：

也许是因为严厉型的父母很少给自己开口的机会，不允许我们表达自己内在的需求，甚至不允许对父母的要求说不，否则就会得到严厉的批评和惩罚。

也可能是因为父母本身情绪不够稳定，能否和他们好好沟通完全取决于他们的心情好坏。
在经过了无数次的尝试后，我们开始慢慢相信，也许我们永远无法得到父母的理解，我们也无法动摇父母的想法。

基于这种无论怎么做都没有用，索性就不做努力的心理，我们就会觉得：自己的行为和沟通的结果，没有关系。

比如，我们会认为自己无论对父母说什么，怎么说都无法改变父母的反应。

又或者会因为过去无数次的失败而对结果不再抱有成功的期望，认为自己希望的结果一定不会发生，或者是自己讨厌的结果一定会发生等等。

所以，我们就学习到了无助，变得被动，不再尝试改变现状。
从此，很少主动发起与父母的谈话，不再主动和父母打电话。

◇ 02 ◇
习得性无助的表现

如果你不确定在和父母沟通的过程中是否存在习得性无助，那么你可以看一看自己是否有以下几种外在的表现：

第一个表现，回避沟通。

你除非是到了万不得已的地步，否则不会跟父母开口。

而且在面对父母主动发起的对话时，你会感到非常痛苦，比如说每次面对父母的来电就感到心烦，不想接听。

第二个表现，喜欢翻旧账。

在和父母对话的过程中，你会不断想起以前类似的场景。

比如想到自己小时候就是因为这么说挨过打，或者是上次爸妈也是这样不理解我。

而且这可能会导致你因此情绪激动，无法继续冷静的沟通。

第三个表现，急于结束沟通。

在沟通过程中，一旦有矛盾的苗头出现，你就想迅速切断对话。

不论是直接表示不想继续谈话，还是刻意迎合对方的话语，核心的目的都是为了想让对话快点结束。

如果你觉得自己的情况和上面的表述吻合，那很有可能你和你父母的沟通已经陷入了习得性无助。

◇ 03 ◇
打破习得性无助

那么，应该如何打破亲子沟通中的这种习得性无助呢？

首先，以成年人对成年人的方式与父母沟通。

这是因为，如果你依然把自己摆在孩子的位置上，希望他们能给你优待，照顾你的情绪，那么他们也就会依然用过去的模式对待你。

你如果以理性、平静、成熟，像对待客户或工作伙伴一样沟通，很可能会让父母意识到你已经不是过去的那个孩子了，应该以对待大人的方式来对待你。

其次，检查和纠正自己的归因模式。

归因，是我们主观归纳出来的原因，这可能是真的，也可能是假的。

有研究表明：陷入习得性无助的人，很容易用向内归因的方式来解释坏的结果。

比如说，当自己和父母的某一次沟通失败时，向内归因的人会认为问题就在于我和他们说不通，或者是父母性格太固执。

但向外归因的人却可能会觉得只是话题不对，时机不好，或者是今天两个人心情不好等等。

那你可以对照着看看自己是习惯于向内归因，还是向外归因呢？

如果一味的向内归因，那么就很容易让自己深陷在习得性无助的状态中。
但事实上你需要更多地看到外在的解释因素，这会有利于你看到改变沟通困境的可能性。

最后，关注的视角从情绪导向转为目标导向。

应该学会注重谈话成果，而不是着眼于情绪的发泄——你需要在谈话前想清楚，我到底想通过这次谈话得到什么结果。

这个结果必须是清晰明确、符合实际的。

一旦你想明白了沟通的结果，在之后谈话的过程中，你就需要坚持你的谈话主题，避免被父母带离目标。

在沟通结束后，你也需要给自己多一些关心，多做一些积极的自我对话。
比如你这样想：不论对话有没有达到想要的结果，能对父母开口我都很勇敢。

关于与父母沟通的问题，确实有不少人会感到悲观消极。

但如果放任的话，它将永远是拦在你跟父母之间的一道鸿沟，而你也将永远是那个无助无依的小孩儿。