应该：亲密关系的深渊

在亲密关系中，顶讨厌的一句话就是：你应该如何如何。
为什么呢？

◇ 01 ◇
应该吗？谁欠你的

当一个人说“你应该这样想”、“你应该这样说”、“你应该这样做”时，他在立场上就把自己当成了老板、老师、法官、先知，他的一切说法都预设“我自己是正确的、是不容置疑的，整个地球都应该围着我转”。

但是，有谁愿意在亲密关系中被教育、被指点、被命令、被经常修正呢？

“你应该如何如何？”这句话传递的潜在的信息是“你不行，你不懂，你不对，你不够好。
”

听到的人感觉到的是什么呢？

被否定，不被认可。
这刚好是亲密关系的大忌，因为在亲密关系中，人的第一需求是感到安全，第二需求是感到被理解、被接纳。

所以，当对方的想法或者做法跟你的期待不一致的时候，先别急着发火和不耐烦，更不要急着去纠正对方。

而是要问问他：为什么这样说，这样做是否也有他的道理。

再问问自己：除了不合心意之外，对方的这种说法和做法有其他的坏处吗？

如果没有，不妨就让对方以他自己喜欢的方式去做吧。

有许多人尽管身体上已经长大成人，心理上却一直是婴幼儿的状态——

我想要什么就一定要马上得到，如果得不到我就会生气。

我生气了你必须要哄，我不管我对还是不对，你都应该包容和接纳，否则就是不爱我。

还有——

我想要什么，不用说出来，你也应该知道。

如果你不知道，就是你不在乎我不关心我，不爱我。

然后，就莫名其妙的发脾气，让人摸不着头脑。
要不然就不理不睬，等着对方猜谜，稍有不顺心就离家出走。

这些行为都是婴幼儿综合症的症状。

等、靠、要都是婴幼儿的行为。
如果一个成年人还在等靠要，实际上就是一种变相的乞讨。
一个在关系中经常做乞丐的人，最终的结果会是什么呢？

◇ 02 ◇
改变别人的徒劳

小蔚的男朋友是一名企业高管，他们俩人在一次度假中偶遇，一见钟情，坠入爱河。

在恋爱的最初的阶段，他们彼此缠绵，男朋友对她也是无微不至，几乎是随叫随到。

但实际上，男友的工作是很繁忙的，这种状态注定难以持久。
时间长了，他必须回到日常的工作节奏当中，没办法经常陪她了。

而且长期的单身汉生活，让他对整洁毫无概念，东西乱扔乱放让小蔚很受不了。

女人们都相信爱情是无所不能的，于是小蔚开始试图改造男友，不停的要求他改变现有的生活节奏和生活习惯。

可是江山易改本性难移呢，一个成年人哪有那么容易改变呢？

反复的干涉带来的只有不停的争吵，结果反而越来越糟。

相信此刻的你也曾尝试过改变自己的另一半，或是动过类似的念头，结果怎么样？

恐怕很少有人能如愿以偿。

大多数人为此心烦郁闷，不但没能改变对方，反而伤了和气。

有个事实我们必须认清，那就是很少有人能真正为了别人而改变本性和习惯的。

如果你不喜欢他的生活方式，能做的有三件事儿：

第一，问问自己想要的是什么，能接受的底线是什么，愿意付出什么代价。

第二，对方是否能够满足你的需求。

第三，选择接纳、容忍或者选择放弃关系。

不要试图改变和感化对方。
爱能改变一切？做梦去吧。

有些人喜欢活在过去的剧情里，他们常常会对爱人说：

当年是你苦苦的追求我，谈恋爱时你对我无微不至，现在怎么变了？

当年要不是我帮你、我父母帮你，你怎么会有今天？

当年是我和你同甘共苦，你不记得了吗？

“当年如何如何？”过去的都已经过去了，而关系是有生命的，它会不断变化，关系里的人也在不断的变化。

每个人在不同阶段有不同的需求，亲密关系也像春夏秋冬，每个阶段都需要不同的滋养。

一个“当年”怎能滋养所有的阶段呢？

还有些人抓住对方曾经说过的话、曾经做过的事儿，尤其是错事儿、丢脸的事儿紧紧不放。

一有机会就会翻旧账，就像不停地搅动发霉的沉渣，去污染和伤害现在的关系。