所谓情感引导，就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并以恰当的方式来表达。
简单说就是当孩子表现出某种情绪的时候，准确的教会他这种情绪叫什么，我们可以怎么处理。

情感引导的本质是接受孩子的一切情绪，允许和鼓励孩子自由地表达自己的情感和意见，不受任何压抑和否定，其核心在于建立深厚的亲子关系。
因为如果孩子愿意听从你的管教，那一定是因为你们之间建立了特殊感情，而不是因为威逼利诱。

也因此，父母可以用一个标准检验自己的教养方式，那就是：我的教育方式是会加深我和孩子之间的感情，还是会给他们的成长带来潜在的危害？

情感引导的检查清单：

01.是否了解并尊重孩子天生的性格。

每个孩子都有自己的个性和脾气，

所以情感引导要因人而异

案例：吉尔的女儿蒂芬妮到别的小朋友家做客的时候，总是比较慢热。
她常常会在妈妈身后躲上几分钟，才肯试着和小朋友接触，这让吉尔有时会颇感尴尬。

但她能充分理解孩子这一特点，所以她不要求蒂芬妮立即和小朋友打成一片——她知道，这种压力很有可能让孩子难以承受。

吉尔会提前和女儿说：“妈妈知道，马上和小朋友熟悉起来是很困难的事，你可以选择在妈妈身边待会儿，但是，妈妈要和其他大人们谈话，所以不能一直陪你玩。
如果你愿意，妈妈可以帮助你和小朋友们认识。
”

吉尔的这一策略充分体谅了女儿慢热的性格，避免了引发孩子不必要的焦虑。

Tips:所以，我们需要认清一点，孩子的性格并非他自己选择的，大部分都是遗传，而且很难改变。
我们只有首先接受孩子的性格，才能够有目的的帮助孩子。

02.是否了解孩子的发育阶段，

以避免设定不切实际或者不恰当的目标

案例：父母带着两岁的孩子去饭店吃饭，总会期待孩子能够安静的坐着：“住手！不要抓我”“不要乱晃！”“把腿放到椅子底下去！”其实这已经超出了两岁孩子的能力。

任何人都不能指望一个两岁的孩子在一个小时的晚餐中安静地坐着，因为科学研究表明，两岁的孩子最多能够在餐椅上安静地坐十五至二十分钟。

Tips：家长必须带好玩具，并准备好游戏，让孩子能在餐桌上玩，逗他们开心，并不时地带他们去外面走走。
关键是，父母要包容年幼的孩子，而不是让孩子来顺从父母的心愿。

03.是接受孩子的情感，

还是否定、怀疑或者轻视孩子的情感

案例：午饭过后才一个小时，孩子说“我饿了”，家长轻描淡写的回答：“你刚吃完饭，怎么会饿呢？”。

孩子摔倒了在地上哭，家长说：“没事没事，不哭不哭。
”或“男子汉不哭。
”

孩子说：“妈妈，我腰疼。
”妈妈说：“小孩子哪有腰？”

孩子愤怒的大吵大闹，父母们大声喊到：“吵什么吵？你给我安静！”

Tips：如果我们的感情常常被一个人怀疑、轻视和否定，我们不会再愿意跟对方透露感情。
孩子也一样，当他愿意跟你说的时候，你不听，你觉得孩子说的都是小事儿,等你愿意听他讲的时候，他都可能不再想跟你说了。

另外，我们不认真去想孩子感到饿以及摔倒时的情感变化，不从共情的角度出发去回应孩子的痛苦、羞耻、内疚、愤怒等消极情绪，那么孩子也就学不会如何恰当地处理这些情绪。
如果童年时期得到足够的重视和尊重，就不会缺乏自信和安全感。

04.是否对孩子的各种情感都表现出同情和支持

案例：你带孩子去超市购物，东西都买完了，但是孩子不愿意在购物车上下来，当你试图抱他下来时，他开始哭闹。

此时，你可能要发飙了：“你给我下来！”

或者贿赂他：“你下来，爸爸就给你一块饼干。
”

如果他还是拒绝合作，你可能就会说：“你再不下来，今天晚上我就不让你看最喜欢的动画片。
”

然而，这是一个反思的好机会，你应该集中精力去思考一个更重要的问题，那就是怎样教导孩子听话、与人合作和做正确的事。

Tips：你可以从情感上引导他说：“妈妈知道你喜欢在购物车上玩，因为妈妈要你下来你才生气，其实妈妈很喜欢把你放到购物车上推着你，但是对不起宝贝，我们的东西都买好了，必须要回家了。
你看，我们买了许多好吃的，妈妈自己拿不动，你可以帮妈妈拿一点吗？”然后趁势轻轻抱起他。
孩子可能依然不满，但是之前的大吵大闹很有可能因为你的同情和安慰的话而很快消退。

05.是否通过和孩子共同分担责任

来建立一种“分享权力”的平等关系

案例：儿子五岁的时候，在他去后院玩球之前，我提醒他说：“七点是甜点时间，如果你因为玩球来晚了，可能就来不及吃甜点了。
”然后我用五分钟的时间解释了现在距离七点还有多长时间，以及可能会发生的事情，并告诉他我会在七点准时叫他进来。

如果他晚十分钟进来的话，那是他的选择，我不会干涉。
但如果他跟我抱怨：“妈妈，我还想吃甜点。
”我则会说：“我知道，我也希望可以给你一些，但是甜点时间已经结束了。
没有吃到甜点确实很糟糕，让我们想想办法确保明天晚上能吃到甜点吧！怎样才能保证明天准时回来呢？”

Tips：互动的过程也是家庭中权利和责任进行分配的过程，不是一方被另一方所**就是亲子之间分享权利，不是父母承担所有责任就是父母与孩子共同分担责任。
尽可能为孩子提供一些选择的权力，并让他为自己的选择承担责任，这样能够训练他们的独立性以及责任感，以便父母不在身边的时候他们能独立做决定。

06.是否给孩子设定了限度

案例：以打人为例，要告诉孩子，发怒和表达愤怒都没有错，你可以说出来，也可以跺脚，但是不能打人。

Tips：设定限度，就是制定简单明了的规则对孩子加以约束，让他们清楚什么事情可以做，什么事情不可以做。
这样做的目的是让孩子明白遵守制度的重要性，帮助他们掌握社会生存技能。
但设定限度不是要威胁或恐吓孩子，父母应该解释可以做和不可以做的理由，让孩子信服，因为爱的最好方式是温柔而有边界。

07.是否调动孩子的内在能动性，

而不是依靠外部奖励来纠正行为

Tips：奖励可以在特殊场合使用，但不能称为基本的教育策略。
我们有责任让孩子知道，即使没有奖励，也应该去做正确的事。

而且，孩子需要的不是奖励，而是关注。
如果孩子合作，那一定是因为你们之间建立了特殊感情。
如果他们不合作，一定是发生了让他们不愉快的事，单纯贿赂给她一个玩具是不能解决问题的，应该及时发现问题的根源。

奖励常导致以下问题：

（1）孩子为了奖励而做事，失去自发性，过于依赖外在的肯定。

（2）表现型人格，做任何事都过于在意他人的评价。

（3）表扬和惩罚，意味着你在评判孩子。

（4）总是把听话和“你拿什么奖励我”进行交换。

（5）为了取悦他人而做不愿做的事。

08.是否通过聆听孩子的心声并加以复述

来丰富孩子的情感词汇量

案例：萝拉因为玩具被别的孩子抢走而发脾气。
妈妈并没有责骂她，而是深呼一口气，对女儿说：“你好像生气了？你需要妈妈帮忙吗？”

这样，萝拉的妈妈是在教萝拉一个新的情感词汇——生气。
因此，萝拉学会如何识别自己以及其他人的类似感受，同时也感受到了妈妈的支持和引导，这又巩固了她们母女之间的感情。

Tips：这位母亲通过接受孩子的情绪变化，让女儿感受到自己和自己的感受都很重要，值得妈妈为之付出时间和精力。

所以当看到孩子表现出愤怒、快乐、伤心、兴奋、急躁等情感时，要告诉孩子那种情感叫做什么，以丰富孩子的情感词汇量，从而让孩子学会如何识别各种不同类型的感受，也学会表达这些感受。
当孩子学会表达自己的感受，并因此受到父母的帮助时，就不会再用撒泼打滚那种不太起作用的方式来表达了。

09.是否提前让孩子知道应该怎样做，

以便让他们更合作

案例：晚上要带孩子去饭店吃饭，那么早上就要跟孩子提起这个话题，并告诉他你的要求，例如有事情要跟妈妈说，不能敲桌子，不能大声喊叫。
在去饭店的路上，再次提醒孩子你的要求。
在进入饭店之前再确认一下孩子是否理解了你的要求。

Tips：父母应当事先种下种子，也就是提前告诉孩子你期望的是什么，这样可以帮助孩子调节和控制某些情绪，起到预防的作用。