当孩子说“不”时，父母可以试试6种作法

在养育孩子的过程中，最让父母无语的场景，恐怕就是：孩子说“不”——对爸爸妈妈的各种要求，比如收拾玩具、洗手、按时上床睡觉、好好吃饭等，孩子都会干脆利索地说声“no"。

起初，家长对于这种表示拒绝的语言，可能还没有那么敏感，因为孩子即便嘴上说不，然而行动上还是会遵照父母所言去做。

但是，随着孩子慢慢长大，大约到2岁半之后，孩子就会变得言行一致起来——嘴上拒绝，行动上也抗拒。

那么在这种情况下，家长应该怎么办呢？今天我就来谈一谈怎样避免孩子总说“不”。

◇ 01 ◇
孩子为何说“不”？

在解决问题之前，家长有必要先弄明白：为什么孩子喜欢说“不”？

总结起来，原因主要有两点：

首先，孩子喜欢说“不”可能是在模仿家长。

不知道大家有没有反思过自己的日常语言或行为？比方说，在孩子跑跳或玩闹的时候，你是不是会要求他不要摸、不要碰、别跑呢？

其实细想之下就会发现，家长在和孩子交流过程中，“不”字的使用频率特别高。
即便不直接说出这个字，在对话中也会经常出现含有拒绝意味的词句。
而孩子在学习语言的过程中，一定会先学父母说出频率最高的词句。

所以，孩子也学会了总是说“不”。

其次，家长强化了孩子说“不”。
家长自己内心敏感，不愿意接受孩子的拒绝。
所以会把孩子说“不”视为超严重的问题，不断努力去纠正、阻止孩子，不让他这样说。
这在无形中反而强化了孩子说“不”。

实际上在很多时候，起初孩子说“不”是没有拒绝意思的。

我曾经见过一个小朋友，大概两岁。
当时孩子莫名烦燥，妈妈就让他吃块儿饼干。

孩子说不吃，一边说着“不吃”，一边手拿着饼干拼命往嘴里塞，弄得家长莫名其妙，不知道该怎样理解。

实际这种现象很正常，很可能是因为家长使用“不”的频率过高，导致孩子学会说“不”字，并把它当成了口头禅。
但是，这未必就是在表示拒绝。

可如果家长听后十分反感，就会想去纠正孩子，阻止他说“不”。
慢慢地，原本只是孩子顺口一说的“不”，就会转化成一种逆反心理，而且随之产生真正的拒绝行为。

由此可见，这种拒绝就是被家长逼迫出来的。
说到这里，孩子为什么总喜欢说“不”，大家可能就不难理解了。

◇ 02 ◇
六种方法化解孩子说“不”

下面我们来谈谈家长应该怎么办呢？在这里我们介绍六种方法。

第一，摒弃频繁说教的传统教育理念。
应该采用强化优点、淡化缺点的教育方式。

家长可能已经发现，当孩子说“不”的时候，如果反复地训斥说教，不仅没有太大作用，反而可能会强化孩子的反抗行为。
那么遇到这种情况时应该怎样做呢？

家长可以用淡化方式处理。
例如，你告诉孩子：好好吃饭，吃完饭就能出去玩了。

可是，你的要求马上就遭到了孩子的断然拒绝。

这时家长千万不要立即火冒三丈，对孩子横加指责，而是应该先试着理解：孩子为什么不想吃饭呢？并且以身作则，为孩子树立好好吃饭的榜样，再引导他学会更准确地表达自己的想法。

第二，家长要了解孩子说“不”的深层原因。
很多时候孩子的拒绝，是源于时间安排的不合理。

这时应先尊重孩子的意愿，并在后面为孩子安排活动的时候，让前后两项活动时间衔接更加合理。

什么意思呢？

举个例子，比如还有大约十分钟就要开饭了。

家长为了让孩子安静的等待，就给他放个动画片，可是一集动画片要演20分钟。
这种情况下，开饭时动画片肯定还没有播完，这时叫孩子吃饭，他的第一反应一定是“不”。

而家长的感觉就是：孩子不听话，到了吃饭时间不好好吃饭。
于是，情不自禁地开始说教，结果招致孩子更大的反抗。

实际上，这种情况很正常，即便是成年人沉醉于剧情时，也不愿中断去做别的事情。

因此，家长应该把握好时间，找一部长约十分钟左右的动画片让孩子看。
如此一来，到开饭时动画片也演完了。
对于家长提出的吃饭要求，孩子自然就不会拒绝了。

第三，尝试“二选一”决策法，也就是给孩子两个选项供他选择。

家长一定要把自己想要的结果提到前面，或做出侧重。
比如说当孩子想出去玩时，我们说出两个选项：

一个是让他自己走，一个是骑自行车。

实际上，在给出这个选项时，家长的侧重点可能每次都会有不同——比如，今天我们不太想让孩子骑自行车，我们就要把骑车过程中可能会遇到问题，以及走路的好处给他讲清楚。

这样，孩子很可能就会根据家长的劝导而选择自己走。

所以，看似家长给孩子提供了选择，但是我们可以侧重去介绍想推荐给孩子的方式，这很重要。

家长在日常生活中，适当给孩子选择的权利和自由，可以增加孩子的行动的积极性。

但是，也要注意不要给出太多选项，因为没有选择不利于孩子心理发育，而太多选项却会造成混乱。

不过当家长的观点和孩子发生冲突时，家长要学会尊重孩子的想法，鼓励孩子说出自己的想法。

了解孩子的想法是什么？为什么这样？这样既能锻炼孩子的表达能力，同时能教会孩子如何分析和解决。

第四，偶尔将计就计。
比如孩子不愿意吃饭，家长不必强迫他吃，完全可以只剩两碗饭，爸爸一碗，妈妈一碗，不给孩子盛。

孩子看到家长在吃饭，自然就会要求吃饭。
那么爸爸妈妈就可以说：

你自己说不想吃饭，所以没有你的饭了。

你现在想吃的话，只能是爸爸把饭分给你一部分。

但你不能吃多了，只能吃一点。

这样孩子就很有可能反而认真地吃饭，还可能会吃得很多。

不过，这种作法是存在风险的——并非在所有情况下，这种方法都能取得预期的效果。
所以，家长在使用将计就计的策略时，方法一定要正确，否则很可能会事与愿违。

比如孩子因为看动画片而不愿意按时吃饭时，家长如果想利用孩子的逆反心理，对他说：哦，宝宝就喜欢看动画片，不愿意吃饭，那爸爸妈妈自己去吃，不给你留饭了。

那么孩子很有可能会真的认为：家长是在默许他可以不吃饭，而专心地看起了动画片。
所以说家长在使用将计就计的策略时，还是需要非常谨慎的。

第五，适当的使用角色扮演法。

比如，当孩子对你有需求时，家长可以装听不见，继续做自己的事情。
等孩子对家长的这种不合作有所察觉时，再引导孩子体会被拒绝时的感觉。

同时教育他：你对爸爸妈妈说不的时候，爸爸妈妈的心里也是这么难受的。

不过这种方法，对两岁半以下的孩子是没有什么效果的，因为他还不会换位思考，不能理解成人的感受。

即便是对于已经能够理解家长感受的孩子来说，角色扮演法的发挥作用也是有限的，只有在孩子特别想做一件事时才会有用，否则孩子对于是否被家长拒绝感到无所谓，无法获得理想的效果。

第六，不妨带他换个环境。

这种处理方法其实是给孩子一个阶梯下，有时孩子能感受到自己的行为是错误的，只是不知道该如何收场。

那么家长可以带他到别的地方转一圈，孩子通常就能冷静下来。

我们经常会见过这样的情景：

小孩子因为没有满足他的要求，而在公共场合大哭大闹，弄的父母极其尴尬。

有一次，我发现了一位爸爸的作法超赞：他赶紧带着孩子去了卫生间。

从卫生间出来以后，发现孩子情况完全好了，于是妈妈就问爸爸：是不是打孩子了？

实际上，这不过是换了另外一种场景——当孩子排尿后，情绪迅速安静了下来。

实际上，这就是给了孩子一个台阶下，而孩子正需要一个台阶来改变自己的情绪。