打孩子：你是在执行规则，还是在撒气？

俗话说：孩子是妈妈身上掉下来的肉。
所以，还有另外一句俗话：打在儿身、痛在娘心。

你一定要问了：既然心痛，干嘛还要打孩子呢？

那是因为第三句俗话：不打不成器，棍棒底下出孝子。
这就让我们不得不思考了，打孩子真的能让他成材吗？为什么要非打不可呢？

◇ 01 ◇
一次惊心的体罚

美国的小学老师，会特意告诉每个孩子，家里人绝对不能打他。
如果有，就马上报警。

有一次，一位朋友的太太跟女儿有点不愉快，就拿起挂衣服的铁丝衣架说要处罚女儿。
那个才小学五年级的小丫头居然一翻白眼，说：你如果打我，我就报警。

她妈妈一下子就火了，真的抽了女儿的PP一下。
小丫头立刻跳起来哭着去打电话，没几分钟，两个警官就到了，把母女二人分在两个房间问话。

这下，可把我朋友的太太和女儿都吓坏了。
所幸这是第一次打孩子，事情不严重，没有把孩子带走保护。

我后来问那个妈妈后不后悔，你猜她怎么回答？

她说：她不后悔。
因为打得成功极了，她以前没有打过孩子，以后再也不会打孩子了，孩子变得乖多了。

我说：因为打那一下够疼的，打怕了吗？

那妈妈一笑说：

因为我们两个人都被警官的大阵仗吓到了，那一下可真管用，对我和孩子都等于打了一下。
所以后来我一冒火，立刻想到那天警官冲进门的画面，火气马上就控制下来了。

你乍听，这好像是个笑话，但是里面有值得深思的地方。

警官为什么像抓强盗似的那么快赶到？

因为怕孩子受到重伤害，毕竟很多孩子都因为大人情绪失控被体罚受重伤，甚至死亡。

所以今天谈体罚，先要问你是在怎样的情绪去体罚孩子的——是没头没脑、不知轻重的狠狠打孩子，泄你心头之气，还是理性的处罚？

◇ 02 ◇
执法还是出气？

曾经看过两部电影，一个是《我们天上见》，一个是韩国片《我的野蛮女友》。

前一个片子里的老爷爷当孙女儿犯错的时候，会叫孙女儿去拿戒尺，而且要把双手伸出，等着挨打。

后一部韩国电影里头，男主角的妈妈没有戒尺，他是手边有什么就用什么打——他正在扫地吸尘，看到儿子回来就用吸尘器的那个长柄打；她手上正在擀面，就挥起擀面杖追打。

各位想想，同样是打孩子，这两者有什么不同？

不同的地方大了，前面老爷爷拿的是家法，因为孙女儿违背家法，所以挨打，老爷爷是在理性的情况下执法。

至于后者就情绪化了，不问工具，不知轻重，搞不好还不管身体的什么地方，抓住就狠狠的打，那不像是执法，倒像是出气。

进一步想，前面那个孙女儿把戒尺拿给爷爷的时候，这小丫头很清楚为什么要挨打，说不定连打几下都心里有数了。

后面那个大男孩啊，虽然也知道为什么他妈妈冒火，但是不会知道会挨几下揍。
因为他不知道他妈妈那天的情绪怎么样——心情好打轻一点意思意思，心情差狠狠打，连扫帚都能打断。

现在请问：假如体罚可以被允许，应该允许前面的爷爷，还是后面的妈妈？

如果警官要冲进来救小孩，他们更担心前面那样的爷爷执法过当，还是后面那妈妈的意识失控？

我曾经劝家长们：骂孩子之前先控制自己的情绪。
当你要打孩子之前，也要先问问自己：当时的精神状态如何？请不要觉得我是危言耸听哦。

尤其是更年期的妈妈碰上叛逆期的女儿，或者在公司受气后的爸爸碰上一言不合的儿子，他们的体罚与其说是惩罚，不如说是拿惩罚孩子来发泄自己的情绪。

◇ 03 ◇
惩罚要父母配合好

因此，惩罚是事先约法三章、有规矩可循的处罚。

如果你事先已经跟孩子讲明白了，不准这样、不准那样，孩子也同意，到时候孩子还违反约定。

这时候予以处罚甚至体罚，就是有因有果、执法有度，孩子也会比较服气。
像是新加坡的鞭刑就属于这一类。

出气可就不同了。
那得看你当时的情绪，如果你心情不好，下手不知轻重，非得等你出气之后才能冷静下来方知悔恨，孩子更可能会在胸中意难平。

我们常说严父慈母，爸爸多半比较严厉，妈妈多半比较慈祥。
但是据我在学生之间做的调查显示：孩子往往更怕妈妈。

为什么？因为爸爸的脾气摸得透，妈妈常常捉摸不定。

举个我自己的例子，有一天我跟儿子接受访问，主持人要他形容一下，当他犯错的时候，爸爸妈妈的反应是怎么样。

我儿子没有直接回答，他耸耸肩说：我爸我妈都是超级大炸·弹。

访问结束，我偷偷问儿子：哎，老爸这个炸·弹比较可怕，还是你老妈那个？

我儿子想都没有想就说：当然是老妈。

我问为什么？我儿子说：

老妈的引线很长，要慢慢燃烧，一点一点累积怨气，说不定哪一天因为一点小事儿就爆了。

至于老爸的炸·弹引线才一丁点儿，如果我说错一句话，就在心里头数着123，然后就爆了。

你看，即便是同样的处罚，爸爸跟妈妈也可能很不一样——

爸爸跟孩子的关系比较像朋友，是互相信任的，对就是对、错就是错。
成绩不好就要冒火，说好的没有兑现就要问罪，那是执法。

妈妈不一样，她会更担忧孩子在生活、学习上出现问题，这种莫名的焦虑，会不断累积在心里头，所以比较容易情绪化。

既然爸爸和妈妈情绪经常不同步，就应该利用这一点彼此约束，可以“一个扮黑脸，一个扮白脸”——当其中一位反应过当，处分过重的时候，另一位可以出来缓解，避免失控。

只是这种缓冲大有学问：

• 要避免总是同一个人打骂，另一个人出来和稀泥。
  这样孩子会有恃无恐，甚至利用大人间的矛盾在当中钻漏洞。
  

• 要避免一个人处罚孩子时，另一个人硬插手进来。
  这很可能非但不能够让前者息怒，还勾起对方更大的火气，搞不好会把责任推给另外一半，造成更大的冲突。
  

• 留有余地。
  除非因为孩子犯严重的错误，否则，如果父母两个人一起处罚孩子，完全不留余地、无法挽回，这样也不妥当。
  

  孙子兵法里头讲是“围师必阙”——你把敌人围起来的时候，一定要留个缺口让敌人从那儿逃，免得对方做困兽之斗。
  

  同样的道理，爸爸妈妈处罚孩子就算是同一口径，也应该给孩子留些余地、留点希望，不能让孩子无路可退。
  

  就算你重重的打骂了孩子，也应该很快冷静下来，跟孩子谈谈下一步该怎么走，错要怎么改。
  

∵

父母一定要明白一件事：处罚不是因为绝望，而是因为期许。
所以，处罚的下一步是让孩子吸取教训，改过向善，重新来过。