学会《爱的五种语言》。

当我们衡量一个人或者衡量一段关系，经常说：不要看他说了什么，要看他做了些什么。

著名心理学家盖瑞·查普曼在他的著作《爱的5种语言》中，总结了人们在关系中获得满足的5种方式，并把它们称为“五种爱语”。

他认为，在关系里，我们之所以感受不到对方的爱、对方的在意，并不是因为对方没有付出，而是因为我们用的是完全不同的爱的语言。

就好比有两个人，一个说韩语，一个说汉语，虽然都是东亚人的脸，彼此却只顾着用自己语言自说自画，而对方根本就听不懂的我们所说。

我们在生活中，看似亲蜜的家人之间的距离，可能更甚于两个说着不同语言的人。

因此，为了帮助更多的人表达爱、感受爱，查普曼博士总结三十多年的心理咨询经验总结出了5种爱的语言。

不过，有些人认为，即便是真实的语言，也会有很多方言和变体，那人们在具体的爱的表达中岂不更是千人千面吗？

博士指出：虽然如此，总体而言，爱语无个乎这五种类型。
一旦你能够识别，并学会对方的主要爱语，那就能轻易找到幸福的秘诀。

那么，这五种爱的语言，都是什么呢？

◇ 01 ◇
肯定的言辞

也有人翻译成“赞美”或“表扬”。

这种爱语的核心点是：要尽可能看出对方的优点，而且丝毫不要吝啬地表达出来你的赞美。
在使用肯定的言辞时，需要注意以下三点：

-1. 是赞场，但并不是要奉承。

虚假的奉承，只要对方稍一留心就会识别出来。
如此一来，不仅不会增加双方的感情，还会让对方会误认会为你是在嘲讽Ta。

所以，如果你真的要赞美对方，要避免言辞笼统、言过其辞。
比如，

你今天真好看，你真是太有责任心了……这些不过都是敷衍之词。

但如果你真正观察过对方，你就可以把赞美说得言之有物，比如，

你今天的耳钉换颜色了啊，你怎么选的呀，感觉更衬你的衣服了……

你看，这样一来是不是就感觉赞美更真实了呢？

-2. 肯定之中应该包括你们的分歧。

甚至还可以包括对方犯过的错误。

所谓沟通，就是求同存异。
遇到分歧的时候，不应该去责备对方，而应该先去了解对方的情况与处境，搞清楚Ta为什么这样做，为什么这样想。

比如，孩子考试中有进步，但是仍然有很多问题。
在夸孩子的时候，就不妨也同时指出问题：

这次语文和数学都有进步，综合名次提高了10名，你真棒！

不过，英语的成语还不太稳定，下次我们把英语也提高上去吧，好吗？加油。

-3. 肯定之中也要提出请求。

最后，肯定的言辞也提醒我们要学会提出请求，而不是强硬地要求怎么样。
就像我们上面所说，肯定孩子成绩的同时，也提出了更进一步的要求。

合理的期望会让对方感觉到你更在乎他，进而提升你们之间的感情。
这样说，是不是感觉查普曼博士的很多观点跟卢森堡博士（《非暴力沟通》作者）相当合拍呢？

这不奇怪，因为良好的沟通模式一定是非对抗性的非暴力沟通。

另外，查普曼博士在这里还分享了一个特别好用的小妙招，就是：

即使你要夸奖的对象不在场的时候，你也应该对其他人毫不保留地夸赞他。

因为这些美言，迟早会通过你所在的圈子转到对方的耳中，那时他就会跟你越来越亲密。

这种是间接的赞美。
当然，你也可以在朋友圈、信件、个人微信公众号、微博的文章中似乎无意地夸到他。

◇ 02 ◇
真心的陪伴

说简单点就是高质量的共度时光。
喜欢运用这种爱语的人，非常渴望对方的注意力。
这种语言在使用的过程中需要注意两个方面：

-1. 这不只是陪伴对方，而是两人共同完成一件事。

比如深度的交谈，或者拼个乐高，观看一部电影等等。

你一定见过有些家长说是带孩子，或者陪着孩子玩，而实际上自己在一直在忙自己所谓的工作。
或者夫妻一起看电视，可是，对方时不时就会拿出手机打一会儿游戏……

这些都不算真心陪伴。

-2. 真心的陪伴中做什么事不重要，关键是在其中让彼此都有了归属感。

所以，真心陪伴的重点是关注、照顾对方的情绪。
那怎么样才能更好的关注对方的情绪呢？

查普曼博士给出了不少建议：

比如，直视对方的眼睛，关注对方的肢体动作，不要打断对方的发言等等。

这个爱语和卢森堡博士重视倾听的作用如出一辙。

而关于归属感，它是人们共有的六大基本需求之一，一旦双方的归属感得到提升，两人的幸福感就会噌噌倍增。

一定要记住：高质量的陪伴胜过长时间的陪伴。

◇ 03 ◇
走心的礼物

在许多文化习俗中，礼物与爱是密不可分的，礼物是爱的象征物。

但是，我们很多人对于送礼物都有一个误区，那就是：礼物越贵越好。
似乎礼物只有贵才能证明我对你的感情之深。

在这里我要告诉大家的是：不必为礼物的价格感到尴尬。
因为查普曼博士告诉我们，对于真正把接受礼物当爱语的人来说，他们不会在意礼物的价格，因为无论礼物多贵，都比不上一颗真心。

一份真正贴心的礼物并不需要昂贵，而是要足够特别、特别走心。

在一段关系中，一份令人难忘的礼物往往并不是那些直接用钱买来的，而是里面包含着很多你的精心创作。

以前网上有一个辩题：如果伴侣送的礼物丑陋，我们要不要告诉他？

记得有位老师当时就说：

礼物是别人给予你的一颗心，如果你在乎它的美丑，它在你眼里只是一个普通的物件。

他说到自己印象最深的一份生日礼物，是妻子亲自做的一份记录他们相爱之路的报纸。
当时他一下子就幸福感爆棚，那是独属于他们新闻人的浪漫。

所以，给重要人物的礼物一定要特别，但不一定很贵。

可是，如果你真的想花钱买礼物的话，查普曼博士认为：不要把买礼物当成一种开支，而是视为对你们关系的一种投资。

这样一来，给对方买礼物实际上就是给自己花钱，因为对方的爱意满满之后，他就会反过来回馈你，最终你们的亲密感会迈入一个新阶段。

◇ 04 ◇
为对方做点事

就是主动做伴侣想让你做的事情，比如做家务、照顾孩子、洗碗等等。

这里需要注意的是，当你的伴侣希望你做什么时，你不应该感到委屈、牺牲或奉献。

博士提醒我们：这些行为绝对不是以爱之名的奴役，所以不要在对方的命令下采取行动。
比如——

对方说：如果你爱我，你就应该这么做；

如果你不这么做，我就那么做。

因为奉献感和委屈感迟早会积累成你认为对方欠你的债。

我们都不是圣人，在人际关系中我们不需要把自己想得太好。
因为那样一来，我们迟早会爆炸，也会说出撕裂感情的话：

我就是这样，你还想从我这里得到什么？

我为你做了这一切，你怎么可以这样做？

更何况，这样一次又一次的妥协，其实是在制造一个贪得无厌的伙伴。

◇ 05 ◇
身体接触

最后来说的爱语是身体的接触，比如牵手、拥抱、性生活，这些都是传递爱的方式。

对于触觉型的人而言，这种爱语尤其不可缺少。
与此同时，身体的出轨对这部分人的伤害也是致命性的。

如果你发现对方的爱语是身体接触，或许一个拥抱就胜过了千言万语。

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现在明白了5种爱语，你是不是正在想：我和老婆的爱语是什么呢？

也许答案一目了然，但也许你还没有弄清楚。
有些人会说，这五种爱语当然是我们都需要的啊。

但即便是如此，查普曼博士也强调：每个人都有一种最核心的爱语，它的识别与满足直接决定了彼此关系的存续。