为什么我们说出要求有那么强的羞耻感？

如果你傍晚时吃的晚饭，到睡觉时往往就会饥肠辘辘。
于是，就会想：

我太饿了，想吃薯条。

结果无非是两个，点个外卖，那就可以心满意足。
可是，如果你被睡前吃东西不健康这样的理念所纠缠，那只能是舍弃这个愿意，只能肚子憋憋地洗洗睡了。

你看，到目前为止，不管是你的需求是否得到了满足，这个需求跟羞耻感是没有半毛钱关系的。

◇ 01 ◇
当需求遇上羞耻

那么，什么情况下有需求就会感到羞耻呢？

比如：

一想到要吃薯条，就在心里痛批自己：过得这么穷，还吃薯条？真是个败家玩意儿。

或者，跑到薯条店，发现居然打烊了，于是便开始疯狂脑补：薯条店都不开门，原来我真的是不配吃薯条哟！

或者，为自己的失败而过度自责：连深夜薯条店不开门这种事情都想不到，唉！我真的是太无能了。

看到了吧？当正常需求，或者失败原因，与“我贪婪”、“我不配”、“我无能”这样的想法联系到一起时，羞耻感便油然而生。

这个案例似乎有点小题大做，吃一个炸薯条怎么就跟自我价值八爪在一起了呢？

事实就是如此，个体的自我否定往往就源于一些细微的事情，然后就管不住地脑补出来乱七八糟的念头。
比如：

你这孩子太不懂事了，我们这么辛苦，你怎么好意思是出这种要求？

她都不愿看我一眼，果然还是我不够好。

唉，早应该知道他不会答应我，我真是笨死了，就不应该期待的，否则也不会这样难受。

想必你已经看清楚事情的真相了，产生需求并不会伴随着羞耻感。
但是，如果我们把需求或挫败，与自我评价、自我价值挂钩……

这背后的逻辑是，在不少人的成长过程中，他们很少体验到过无限满足（当然，这也不太现实），他们的需求总是跟一些价值判断捆绑在一起的。

◇ 02 ◇
羞耻感的产生过程

比如，小孩子想吃糖、玩乐高，这都是很正常的需求。

但是，父母考虑到一些现实因素，往往会对这些需求予以限制或否决，这也不算是过分。
毕竟，糖吃多了会坏牙，一套乐高要不少钱，大部分家庭是没有经济能力买太多的。

父母比较合适的回应是：

你可以吃糖，但是一天只能吃3粒。
因为吃多了会有蛀牙。

你可以买乐高，但两个月最多买一套。
因为预算有限，你最好挑一个最喜爱的。

在家庭条件更差的情况下，父母会直接说我们买不起乐高。
当然，他也可以委婉地说：

你想要这很正常，但是很遗憾我们的家庭条件不允许，你愿意看看别的玩具吗？

这些回应都算是适当的，并不会引起孩子的羞耻。

但是，如果父母这样回应呢？

你这孩子真不懂事！不知道会糖会弄坏牙吗？

咱们家已经这么穷了，你居然还想买乐高，你也配！

孩子一点也不懂事，我们都这么辛苦了，你有一点孝心吗？

你不看看你的成绩，有脸要玩具吗？

父母这么一掺合，整个事情就变味儿了，需求就连结上了“不懂事”、“不配”、“没孝心”等让人羞耻不已的价值判断。

至此，孩子再也不敢要求任何东西、不能再提任何愿望。

◇ 03 ◇
羞耻感的伤害

当需求与羞耻扯上关系后，会怎样影响我们的人生呢？

这种挂钩产生之后，人们可能会极力避免产生、表达需求，以避免感到羞耻。

然而，产生需求并期待被满足是我们每个人天生的欲望。
纯粹压抑它们是绝对不成的，于是人们会发展出各种“间接”表达需求的机制：

一些人会期待别人能够心有灵犀一点通，在自己没有说出需求，就会“不请自来”地满足自己的需求；

一些人会把自己的需求转化为别人的义务，认为并不是自己想要什么，而是别人就“应该”为自己做什么。

这些“间接”的机制就是因为不够直接，往往时而奏效、时而不灵。
而且，常常会模糊人与人之间的边界，让关系中的另一方感到受操纵和道德绑架，从而失去信誉，甚至毁坏人际关系。

如此一来，就会带来更多的挫败，会让当事人愈发羞耻，愈发不敢直接表达需求，形成一种恶性循环。

如何破解这个恶性循环？

可能唯一的办法就是，开始尝试大声把需求说出来。

这个过程里要克服很多羞耻感，有些人会需要心理咨询的帮助，去一起面对一个人不敢去面对的感受。

愿你无论是想要吃薯条，还是想要被爱，都能大声说出来。

说出来需求，可能并不会被满足，但是那和你好不好没有关系。

产生需求、偶尔失望，这和饿了想吃薯条，有时候却吃不到一样，都是再正常不过的事情。