获得过爱，我们才能去爱人

心理学的价值之一就是可以精准地预测人们的行为。

你别误会，这并不是说让我们去算命或者显摆，只是在陈述一个事实：我们的行为模式，实际上早已经固定了。

许多后天的关系，例如亲子关系，早在婴幼儿时期与父母的互动中，业已定下来。

心理学上认为有两大因素影响后天人格的形成：

• 先天因素（基因或身体条件）；

• 后天被培养和对待的方式。
  

我认为很难确定两者之中哪一个的影响更大，或言之，这两者对人们人格的发展都很重要。

◇ 01 ◇
如何理解被爱？

我想每个人对“被爱”的理解可能都不同。
有人认为是爱带来焦虑，有人认为是爱带来痛苦，有人认为爱意味着失望，有人认为爱意味着失望。
但我坚信，爱情让人勇敢。

我觉得我们对爱的理解其实取决于我们的童年经历：我们的母亲能否在我们婴儿期“抓住”我们，为我们提供一个安全的生活环境。
这是由这种体验的质量决定的。

所以，你可以审视一下自己对爱情的态度，然后再回到童年的记忆，你会发现那些感觉惊人地相似。
那些你以为是爱、疏离、痛苦、渴望、力量的经历，都会以童年的感受重新出现，类似的场景也会在成年后重演。

命运决定论

我想这大概就是心理学角度的“命运决定论”吧。
长大后你会欣赏什么样的人、喜欢什么样的人，你会爱什么样的人，如何去爱，你如何感受爱，你如何定义爱，这些都是在童年时决定的。

这能改变你的生活吗？

我不确定，但我认为至少第一步是要意识到。
例如，如果你小时候父母总是离你很远，那么你未来的浪漫伴侣也可能离你很远。
那么当你意识到这两种异化的同质性时，我想你其实已经不再处于这种命运的被迫重复之中了。
当然，这需要勇气，巨大的勇气。

◇ 02 ◇
如何理解被爱？

爱需要被看见、被接受、被培养

这里爱的主体是我们自己，而不是别人。
也就是说，我们需要看到爱，接受爱，培养自己爱的能力。

看到爱

你不需要告诉别人你欣赏和喜欢的人，但你内心深处你要懂得尊重自己的喜好。
做个小孩子，只谈好恶；成为一个成年人并评估（而不是评判）你的爱的来源。
没有人能为你做这件事。

我曾经看过一个短视频的故事，讲的是一个女孩总是喜欢她最好朋友的男朋友。
我们就忽略她接下来的行为吧。
其实我觉得她应该多思考一下自己为什么会有这样的想法。

这很难，需要高度的自我接纳，需要这样那样放下自己的道德制高点，需要相信自己，需要有治愈自己的能力和勇气。

接受自己

不要将自己视为与其他人一样的人。
我们每个人都因为个人的独特性而具有价值。
但如果你有伤害自己和他人的倾向，我认为你可能需要一些专业的帮助。

如果你想从不同的角度更多地了解自己和原生家庭，我也建议你尝试心理咨询。
（我放弃任何广告费。
）

我只好写一些功利的观点：未来的竞争将是精神力的竞争。
你康复得越好，你就越能接受自己，你就越了解自己想要什么，你就能更快地走向成功。

培养爱心

在我们治愈自己之前，我们都是破碎的，所以我们必须努力实现完美。

去爱，去认定爱，最后你发现只有你才能给你真爱。

这个过程不是白费了吗？

这并没有白费。
在爱情中，无论你是否从对方那里得到适当的爱，你都会学到很多无法用言语表达的智慧。

我们总是以被爱的方式去爱别人

当我们在某个时刻认定自己被爱时，我们就会加强以同样的方式爱他人的倾向。

例如，我喜欢给亲戚朋友送礼物。
也许是小时候因为每次见面都有互赠礼物的习惯。

所以，下次我送你礼物的时候，你会感受到我默默的爱（笑）。

多于。

爱你所爱的。