社交宝典之表达好自己、不琢磨别人

在社交中，很容易陷入讨好和献媚的境地，即便是你没有这个想法。
长此以往，个体可能会形成讨好型人格，从而迷失自我。

所以，我们要学会：表达好自己，不琢磨别人。

看似简单，只有短短的十个字，然而用起来却是奥妙无穷，而且并不太容易。

这句话，其实是暗合《非暴力沟通》的——

在与人沟通的过程中，与其挖空心思去思度别人，不如好好研究如何把自己表达得更清楚。

至于沟通的结果，那就不是你一方就能决定的了。
俗话说：“谋事在人、成事在天”，接下来能聊得来就接着聊，否则就不用赘言，给双方都留一点体面。

特别是对方很过分的情况下，你也完全没必要装作气质深沉、富有涵养，能够放下素质包袱也是一种素质。

◇ 01 ◇
社交的实质之
筛选

为什么要这样做呢？

因为世界上的所有联系，都必须是双向奔赴。
社交也是如此，它的本质就是筛选与交换。

筛选：对可以交往的对象进行过滤，这是一套由自己的利益和感受为底线打造的标准；

交换：这可以说是社交的终极目的，以自己的资源换取对方的精神或物质价值。

如果在一场社交中，你用尽千方百计去将就对方，完全忽视自己的感受。
那么，你社交的目的是什么？就是要让自己卑躬屈膝、屈辱无比吗？

所以，并不是每一个人都值得你去花费时间交往，并不是每一段关系都值得去用心维护。

这就是为什么要做“筛选”，只有把最适合交往的人精选出来，我们才会有精力去对这段关系做深入的维护。

因此，一些社交达人会告诫你务必坚持两个原则：

第一，以自我的感受为中心，用尽力气捍卫自己的利益；

第二，坚持第一个原则。

敢对于使脸色的人，你马上跟他翻脸——不用去想他是不是“舍小我而全大义”。

这就是扯淡，为什么他不舍弃他自己，而要舍弃“我”。
因此，只要是损害你的人，不用管他的动机，不用管他是不是误会了你，睚眦必报一些并没有什么错。

即便是工作中的客户——我们的衣食父母，也必须筛选出来合适的，更何况那些同事或朋友，才不用惯着他们。

◇ 02 ◇
社交的实质之
交换

可是，这样做会不会太小肚鸡肠，太以自我为中心？

千万不要把社交看得多么高尚，大家无非都是各取所取。
你不以自我为中心，难道还要以别人为中心？

所以，有建立和维护一段关系时，一定要时刻提醒自己：自己的价值和交往目的。

一旦有了自己的方向和底限，就不会迷失自我，也不用过多的考虑别人，不用去惴度他人。

事实上，在社交中，不只是你选择别人，对方也在筛选你。

你一定会担心：这样大家选来选去，岂不是交友的范围大大缩小，就再也交不上朋友了？

其实，一个人的一生中本来就交不到几个真正志趣相同的朋友，没有合适的朋友时，完全不需要硬要交往几个酒肉朋友。
那样只会让你精神内耗更大、更累。

很多所谓的朋友，其实只是某种利益上的合作罢了，只要关系不处得过僵即可。
不用担心得罪他们，只要有了利益，他们自然还是“朋友”。

所以说，能否交到朋友，还要看自己是不是有足够的价值作为吸引力。
与其把精力花费了无聊的应酬上，还不如多费些时间提升自己，你若盛开、清风自来。

社交的一大误区是：你本身的心理能量太弱，总是想得到别人的陪伴或启迪。

这种不平等的交往，只会让你越来越自卑，越来越怀疑自己，从而丧失自信和自尊。

这种情况下，个体最大的问题不在于沟通技巧，而是如何获得自信。
越是这样，就越不能过度的分析对方的反应，只要表达好自己的诉求，盯好主线任务即可。

如果总是陷入受害者心态，只能让自己成为怨妇，成为人群中的负能量源泉，成为所有人避之唯恐不及的存在。

如果你是自信的，心理能量满满，就可以从社交吸取自己需要的心理营养，这便不会再陷入精神内耗之中，不再怀疑自己。

因此，真正的社牛都是那些光明正大、理直气壮、无比清楚地表达，并捍卫自己利益的人。
他们时刻关注、表达自己的感受，随时以自我为中心。

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守住自己人生的主线，才能一路升级打怪，成为更好的人。