为什么自己总是爱生气，容易受伤？

人类对自己的了解， 宛如暗夜行路， 要了解自己， 就需要他人的力量。

每件促使我们注意到他人的事， 都能使我们更好地理解自己。

——卡尔·荣格

在我咨询的案例中，有些会员本来是来咨询孩子问题的，聊着聊着谈话的焦点就转移到老公那里了。

从老公不爱操心，不负责任，挑剔指责，爱攻击人，等等。

家庭是一个环境，家人之间的相处，就如一面镜子。

如果我们把注意力只指向对方，认为是对方的错，那我们只会越来越受伤，越来越痛苦。

每次发生冲突，我们除了要生气之外，还需要从以下几个方面分析问题，解决问题。

一个人的拯救者只能是他自身

01

因界限不明确

而干涉对方的课题

也就是说，先问问这件事到底是谁的事？是对方的事，但他没有满足自己的期待，所以才要生气。

那这种情况下，需要改变的是自己。
你要知道自己生气，是因为自己的不安全感引起的，人的安全感来自于自己的掌控感，所以才想要控制别人。

前方的路上，我要的是你在我身边

然而，每个人从小到大，也都有他自己的安全模式，他会根据自己的需要去调整他的行为。

别人的干涉会破坏他的自我，会让他很不舒服。

谁的事，谁是主要负责人，谁也要为相应的结果负责。
人人都参与，结果往往互相抱怨，互推责任。

02

对方的无故迁怒

对这种不顾别人感受，只顾自己发泄坏情绪的情况，如果说教没什么效果的话，最好采用“以其人之道还治其人之身”的方法，才能敲醒他的同理心。

同时也要学习不伤害别人，不伤害自己，不伤害环境的排解情绪的方法，比如——

语言表达法、倾诉法、跑步法、记日记法……

03

攻击性满满

为什么有些人总是带有攻击性？讲话黑白颠倒，说些与事实不相符的话？

这种情况，大多是一种防御机制。

防御机制是一种调节心理平衡的方法，

无论是正常人，还是有神经症患者的都曾使用过。

山河无边，愿你陪我走一走

以下举例几个常见的心理防御模式——

 ○ 升华型：比如，中学生不允许谈恋爱，那有些同学就把恋爱的欲望转移到运动健身、听音乐、歌唱、练书法等兴趣上，以抒发感情。

 ○ 替代型：比如，一个人挨了上司的骂，可上司又是他不敢直接得罪的人，所以回到家就找老婆孩子发泄一通，必竟老婆和孩子相对安全些。

 ○ 酸葡萄心理：比如，一个人想要一种东西，但现实难以实现，他为了减缓这种受挫心理，就会自动挑剔这种东西的毛病，以达到心理平衡。

 ○ 补偿型：比如，一个孩子学习不好，考试成绩差。
那他会告诉别人他爸是当官的，以补偿内心的自卑感。

所有的目的都是为了爱

再有就是投射心理，这是一种以己度人的心理。

一个早年经常被欺负而自卑的人，总是过分的害怕别人欺负他，看不起他。
别人无心的一句话，他也能找出蛛丝马迹，来印证他被人看不起的想法。

因此，他总是易怒，易攻击性。

更多的时候，这只是Ta自己的感受，和事实无关。

就像，一个妈妈自己怕冷，感觉冷，就总是要给孩子穿更多的衣服。

而孩子到底冷不冷，她不知道，但她感觉孩子会冷。

04

改变对方

不如改变自己

就像上面提到的，对方不负责，不爱操心等等。

我们每看到一种行为，要多问问为什么——

为什么不爱操心，为什么不负责任？

不爱操心，不负责任，往往是因为他觉得这事就不是他的事，他不管，也会有人管。

要么即便是他做了，也得不到好评，往往得到的是批评与埋怨，说干的不好，不行啥的。

干的越多错的越多，干脆就不干了。

改善的方法，就是多鼓励，多夸奖，多欣赏，做的完整比完美更重要。

世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀

总之，人的行为是多种多样的，有好的，有不好的，但人的动机只有一个，那就是追求被爱、被认可、被尊重、被接纳。