受害者心态，会让亲友弃你而去。

日常生活中，你最好远离这样一群人——

太容易受伤，随便别人一句话或者一个举动，他就认为是针对他的。

跟这种人相处实在是很累，我们需要万分小心，非常害怕说不定一个不小心就得罪了他们。
如果他们是比较软弱的性格还好吧，也只是自我受伤罢了，否则周围的人都难免被其所伤。

在心理学上，称这种思维叫“受害者模式”。
在人际关系中，他们

习惯性把自己放到“受害者”的位置，

把他人放到“加害者”的位置。

像这种玻璃心很难处出来长久而稳定的人际关系，毕竟每一段亲密关系都不可能总是小心翼翼的。

总是很受伤

曾经有一个新同事小X。
刚开始的时候感觉这小姑娘还是不错的，为人比较和善，工作也勤奋，可是逐渐的，大家就感觉出来不对劲儿了，怎么说呢？就是两个字“脆弱”。

比如有一次，另一位同事出外勤，没能及时拉听到小X的电话。
等那位同事一回来，小X立即满脸幽怨的找到他：“不接我电话，是不是对我有意见？”，同事顿时感觉浑身无力。

经过这件事后，同事们一注意，发现：原来小X的这种事情有很多。
比如，有一次开团队会议，因为她的方案被质疑了几句，她就甩了脸子，直到会议结束，都不理人。

会后还没完没了，背后议论那位为她提意见的同事，说人家给她使绊子，甚至还跑到经理那里去哭诉。

总而言之，跟小X共事的感觉就是：累。
在她的意识中，她自己就是一只人畜无害的小绵羊，而周围的人全是大恶狼，只要自己稍不注意，就会被大恶狼咬得遍体鳞伤。

结局想必你已经猜到了，同事们越来越不愿意理小X，她自己把自己孤立了起来。

小X的糟糕的人际关系，就是源于她的“爱害者心态”。
只要与人相处近一些，她就会禁不住在想：

他们好像都不喜欢我；

他们似乎是在针对我。

正是她这种疑神疑鬼，让她很难与周围的人建立起来信任，更不建形成亲密的关系。
在现实生活中，这种人并不少，就是我们俗称的“喂不熟”——他们总认为外界满是恶意，周围的人都不值得信任。

受害者模式的表现

详细说起来，受害者模式有三种表现：

01 认为所有人都不怀好意，在针对自己。

这种人最明显的特征是：认为身边的人，都是坏人。

比如上大学时的一位室友小A，就是如此，她整天都在吐槽他人：不是觉得别人在嫉妒她，就是在背后说她的坏人。
如果偶尔一个东西找不到，那就更麻烦了，全寝室的人都会被她当成小偷怀疑。

02 感觉别人总是忽视或看不起自己。

每个人都可以被虽人忽视，因为你在大多数时候都不是世界的中心，被人忽视是常态。
对于正常人而言，这种情况可以理解为：对方太忙，或者没有听到我说的话。

可是同样的情形，在受害者模式的人看来，就是别人对他满满恶意的轻视——

每一次被忽视，都无法容忍，他们会陷入愤怒之中，并确认他人是敌对的。

有一位来访者小L，刚过20岁就开始谈朋友，本想早点把自己嫁出去，可以每一任男友都谈不了太久就分手，结是把自己整成了剩女。
至于分手的原因，小L总结：都是对方不把自己放在心上。

小L总是对男友很失望而分手，而直接原因很简单，比如对方忙没有及时回信息，或者忘了她说的某一句话……

其实这也是很平常的，可是在小L看来就像是天塌了一样，她感叹：为什么我就找不到一个真心的人呢？很明显，就是受害者心态害了她，我们不妨换位思考一下：你是真心对待男友的吗？你难道就没有错过男友信息或电话的时候吗？

03 自己付出得太多而得不到回报。

习惯把自己置于“受害者位置”的人也有一个共同的倾向：他们对于被索取非常敏感。
如果别人有一点点要求，他们就会做出激烈的反应。

我的另一位来访者小Y是一名护士，她与同事相处得不太好。
在她看来，同事特别麻烦。
例如，

总有人要暂时离开工作，请她暂时帮忙，她会特别生气：她为什么要找我而不是其他人？她有资格命令我做这做那吗？

同事生病了，想请她帮忙下班。
虽然她表面上不拒绝，但脸色却很难看：为什么你一定要向我寻求帮助？你有困难的时候会来找我吗？

小Y的不友善让很多同事都不敢再接近她了。

受害者模式的关系模板

其实，在与人相处的过程中，无论是被针对、被忽视、还是被索取，当然都是非常不好的感受。
但处于“受害者模式”的人：他们的这种感觉并不客观，很多时候都是靠主观臆想进入“加害者-受害人”关系匹配模式。

从心理学的角度来看，这类模式的形成主要源于：早期的照顾者与我们的互动模式。
我们逐渐将其内化，成为“内在父母”和“内在孩子”的内在模板。

作为成年人，即使我们的照顾者早已不在我们身边，然而这种模式早已内化在我们的潜意识中，仍然会影响我们所说和所做的一切。

再说“被针对”的内部关系模板。
这通常源于您与家人互动的方式。
比如小A，从她记事起，就觉得家里的气氛很紧张。
她的母亲经常在三姐妹之间“拉帮结派”，不是针对她的妹妹，就是针对小A。

这使得家庭关系充满了敌意和防御与伤害的张力。
在这种环境下长大的小A逐渐内化了母亲和姐妹的形象：外面的人太可怕了，都是在对付自己。

因此，她与外部现实的关系是她早期关系的复制品：要么没关系，要么就是虐与受的关系；一个人越亲近，他们就越觉得对方是施虐者。

“没有人真正关心自己”内心模板。
这往往源于他们内心生活着一个冰山般冷漠的养育者。
比如小L，在她的记忆中，母亲一直是一个冷漠的存在。
她一直记得，一到冬天，她的手就会冻疮溃烂，难受极了。
整个青春期，她都因为自己的双手丑陋而感到自卑。

但她妈妈从来没有想过给她买一副手套，或者帮她涂药膏。
成长的过程中，她所有的痛苦和无助，就像她溃烂的双手的瘙痒，只能独自面对。

因此，现实中的人们对她就像她的母亲一样冷漠、无知、漠不关心，这也是她内心模板的反映。
在所有的亲密关系中，她寻找的不是一个爱人，而是一个可以依靠、可以融入的好母亲。

早年缺乏爱的回馈，让她对得不到回应特别敏感，也让她经常遭遇失望，导致人际关系破裂。

“外面的世界总是向我索取一些东西”内心模板。
这是因为他们内心有一个愤怒的照顾者，感觉受到了勒索。
如果他们在生活中遇到要求很高的人，他们就会成为愤怒的“内心父母”。

小Y的母亲在她很小的时候就离开了，从此杳无音信。
她是由她的祖父带大的。
出于对儿媳的仇恨，他的祖父不允许小妍提出任何要求，并对她的任何欲望都极为愤怒。

我记得有一年，流行着收集糖果包装纸的热潮。
小Y不敢要钱，偷偷用自己的零用钱买了一罐糖果。
当她的祖父知道后，他非常生气。
他一路咒骂着她，并将糖果还给了食堂老板。

小Y永远记得路人嘲笑的目光。
她感到羞愧和悲伤，泪流满面。
她不仅得不到安慰，反而被更加严厉的束缚。
慢慢地，为了抵御痛苦的感觉，她形成了一种防御机制——认同施虐者。
即：我觉得养育者所做的一切都是合理的。
久而久之，她在提出要求的人面前就成了内化的爷爷。

成年后，对于有正常欲望和要求的人来说，她的人际关系模式配对也很快被激活：他们贪婪，总是索取，但我总是给予。