孩子被欺凌时，远非打回去这么简单……

当两个孩子打架的时候，通常弱势的一方都会寻找家长的帮助。
而家长对于这种情况的处理一般都是要求孩子马上回去打回来：“快回去再打！”

然而孩子明显信心不足，抹着眼泪极不情愿的扭头又走向对方。
可是还没等到他出手，就又被捶了一顿，小孩子再次哭着回来来爸爸。

爸爸这次气极败坏，再次逼着对方：“你不打他，我就打你！”……结果孩子越打越崩溃，如同风箱里的老鼠两头挨打。

孩子勇气的根源

《游戏力》的作者曾说过：那些在打架中处于劣势的孩子，在情绪修复好之前，即便是父母强令他打回去，他也很难拥有屡败屡战的勇气。

更何况，对于那些性情比较温良的孩子，他们只是想与他人和平相处，而并不想欺负他人。
对于当前的状况，他们也只是想不被别人欺凌，最大的希望不过是脱离困境即可。

此时如果父母非要让他打回去，他会更加纠结，也会增加自卑的可能。
这种负面心理还可能造成自信心受到毁灭性打击，从此认为自己懦弱无能、没用、没有出息。

正如一位网友说的，他在上小学时遇到与同学的冲突时，爸爸也是要求他打回去，可是他一方面担心自己打不过人家，又害怕失去同学中的“好人缘”口碑，害怕自己被孤立。

另一方面，爸爸这边儿也不好交待，被人打后爸爸会骂他丢人、没出息，这让他自己都会认为自己就是挨打的命。

两方面的挤压，结果让他越来越自卑，从此产生了社交恐惧，直到长大后还是不能与外人正常相处。

特别是遇到极不友好的对手，他们没有底线、下手非常狠，我们的孩子会被打得很惨，而且这种情况会一再发生，简直就是噩梦。
半年前安徽发生的一场悲剧，就是如此——

王某被徐某踢了一脚，然后两人动起手来，徐某占了上风，两次把王某打翻在地。

王某的脾气很倔，他就是不认输，多次起来再与徐某斗起来。
唉！直到最后，王某年轻的生命定格在了14岁。

所以说，对于孩子们之间的冲突，并非一个简单的原则就可以应对这个复杂的世界。

这位妈妈的作法，很赞

上个月看到一名大学教授妈妈对待校园欺凌的处理方法，感觉很受启发。

当儿子被同学欺负时，这位妈妈的处理方式可谓非常智慧，表现在比较冷静，既给予了孩子支持，又没有指责批评，是很多家长学习的极好范本。

时间还要追溯到儿子四年级时，一语不和被同桌打了。
那天班主任老师刚好有事外出，就出事了。
儿子委屈的哭天喊地，姥爷姥姥马上就要去学校理论。

而这时这位妈妈却让大家先冷静下来，确定了四步走的处理步骤：

01 了解事情的全过程

通过了解整个事件的过程，为事件定性——是属于欺凌，还是单纯的朋友间冲突？虽然说都是打架，但是性质却是完全不同的。

她问儿子的第一个问题是：你的同桌只打你，还是也经常打别人呢？这个问题是要定义自家孩子是不是被当成特定的欺凌对象。

儿子说孩子们之间都经常打来打去的那种，那个同学打别人稍多一点。
儿子确认：同桌打他的时候，同学们都在帮助自己。

由此，妈妈认为：这件事是较纯粹的普通冲突。

02 根据伤害的程度决定是否介入

这一部分是要看孩子伤在了哪里？用拳头还是别的物品打的？孩子的心理受挫程度，等等。

儿子说，有点小肿块，不算疼，只是感觉在同学中很丢面子，当时自己被同桌按在地板摩擦。
由此，妈妈看清事态并不算很严重，并不需要大人的介入，需要鼓励一下孩子让他自己去处理。

03 让孩子决定妈妈该如何做？

当妈妈问儿子这个问题时，儿子只是说：请跟老师商量一下，让同桌给我道个歉就行了。

她立即与老师沟通，老师与非常配合，很快解决了问题。
对方道歉后，让我没想到的是，儿子很善良，立刻就原谅了同桌。

老师还问要不要分开坐。
虽然她担心再引发冲突，希望他们最好分开坐，但她还是询问了儿子的想法。

儿子说平时还是很要好的，不用分开坐，她选择尊重儿子。

心理专家表示，其实很多时候大人过分在意自己的感受，并不能站在孩子的立场上考虑他所面临的环境。
因此，最好询问孩子的想法，而不是直接给出“如何做”的答案。

这也会让孩子感觉到自己是主体，对于孩子来说也是一个非常好的锻炼机会。

04 保持关注

不要以为当前的问题解决了就可以放手了。
家长需要密切关注孩子的心理状态，以及今后是否会发生类似的事件。

妈妈当时发现：每次儿子放学回家，他都会开始画画，画一个超人在打一个孩子。
她意识到孩子是存在一些心理阴影的。

直到过了一段时间，儿子再也没有画过这个，她才发现儿子和那个同桌成了好朋友，事情才算真正解决了。

事实上，当孩子受到欺凌时，他们首先需要的不是一个居高临下的指挥者和教育者，而是一个宽容者和支持者。
单纯地教他“以暴制暴”或者放弃社交都不是最好的选择。

这个时候，为孩子发声比反击他们更重要，解决矛盾比发泄情绪更重要。

询问孩子的想法，尊重孩子的感受，保护孩子的自信心，引导孩子解决问题，才是父母应有的态度，也是对孩子最好的支持。
孩子们需要一次又一次的跌倒才能学会走路。
同样，他们也是在矛盾冲突中成长的。

这位妈妈说得好：“孩子迟早会离开父母，与不同的人交往。
有喜欢的人，有不喜欢的人，甚至有攻击性的人。
所以我们的最终目标是教会孩子如何处理和处理问题、解决问题。
”

小时候，父母可以为孩子提供舒适的生活和无微不至的照顾，但孩子最终还是要长大，所有的艰辛都得自己承担。
与其伸出援手为他解决问题，不如给他两样东西：根和翅膀。

根是在孩子受委屈、被欺负时看到孩子的失落和委屈，坚定地站在他身边，给他充分的安全感；

翅膀就是在孩子长大之前，教会他们与人相处的智慧，培养他们适应社会的能力。
这是父母最伟大的远见，也是对孩子真实而深远的爱。