“有话直说，舒服多了”——如何不做一个讨好者？

“讨好”这个词想必大家都不陌生，无论是在日常生活中，还是在心理学术语中，这都是一个高频词。
如果只一般的讨好行为，倒也没有什么可以多说的，因为每个人都活得不易，不宜于对人家指手画脚。
可是一旦发展成为讨好型人格，就会成为一种心理障碍，更严重的情况还会引起泛化，可以引起抑郁症，并影响个体工作与生活的方方面面。

为了更容易识别讨好型人格，我们来给这种人做以下画像：

• 无法拒绝他人。
  哪怕是牺牲自身的利益，或者让自己处于极大的心理危机中，也要成全他人。
  

• 太善于察颜观色。
  急于迎合他人，非常害怕社交冷场，总在主动的寻找话题。
  

• 认为自己不值得被夸赞。
  被别人赞美时，会感觉尴尬、难堪、一再谦虚。
  

• 迷失自我边界。
  别人的评价就是他自己的情绪阴雨表，情绪波动过大……
  

总而言之，这种人格就是不惜一切代价，也要围绕着他人的身边打转转。
然而，这样做换来了良性的人际关系吗？

当然没有，他们的麻烦反而会源源不断的增多，比如很多人来找他帮忙却认为应该而不思回报；家中的成员会把所有的脏活推给他来做；公司的其他职员都把自己的本职工作推给我来作，出了问题也推给我……

其实，他们也总是很讨厌自己，为什么就不能硬气一回反而让自己闷闷不乐呢？

“讨好型人格”让我太累了

讨好型人格总是付出得最多，而得到的却最少，他们在与他人的相处中总是处于劣势。

1 在工作中很吃亏。

讨好者在人际关际中姿态比较低，是付出最多的那个人，可是却没有相应的回报和地位。
所有人都可以对其颐指气使，即便是平级。
最后的劳动成果，却不愿与他分享，而他也不敢为自己争功。

讨好型人格就是这样，在人际关系中总处于吃亏的位置，受了亏待也不能或不敢反对。
为什么不敢反对呢？

这是由讨好型人格的本质决定的，他们之所以讨好就是害怕人际冲突，要获得心理上的安全感。
如果公然反对，他之前的讨好行为就会全面失效。

2 在婚恋中失去尊严。

这种人在恋爱、婚姻中往往是比较卑微的一方。
因为Ta总要看对方的心情决定自己的行动，如果对方不高兴，Ta马上就要屈服，开始道歉、认错、弥补。

在感情生活中，这种人的付出的最多的，Ta以换取对方的认同为荣，却不知道在此过程中他自己付出了多达数倍的努力，并承受了太多的委屈。

之所以出现这种现象，除了人格使然，还有一个原因是Ta并没有弄清婚恋的**。
一段真正的感情，往往需要双方面的努力，而决非是单方面可以解决的事。

在家庭里也是这样，如果只是一个人在努力和付出，其他人都不知回应和感恩，其结局必然是悲惨的。
总有一天Ta会发现自己的付出是多么的不值得，变得不再相信爱情和亲情，而这一切的始作俑者就是Ta自己。

因此，不管是为了自己还是为了他人，讨好型人格必须得改变。

如何不再讨好？

按照阿德勒的说法，要想不再讨好别人，就需要找回迷失的自己，建立起来一整套自己识别和自尊的体系。

• 明晰他我之间的边界。
  

分清楚自己与他人，是建立独立人格的第一步。
世间的很多烦恼的起因都是界入了他人的领域。
比如，我被领导指责，是我的事还是他的事？如果我是按照工作指南和工作标准完成的工作，这时挨批，就是领导的问题。
如果我的工作不达标，这才是我的问题。

在与人相处时，一旦分清了各自的界限，如果他让我做份外的事情，我就会自己的拒绝。

此时要克服的心理障碍是担心人际冲突。
凡事都要有第一次，第一尝试拒绝后，你就会发现生活如此轻松。

• 学会自我实现。
  
  

讨好产生的根源之一便是想让别人认可我们。
而马斯洛的需求层次模型中说得很清楚，最高层次的心理满足来自于自我实现。
那么，我们为什么天生就喜欢被别人认同呢？

这起码有两个原因：一方面，人们生活在社会中，被他人认同可以提高自己在社交中的知名度和美誉度，减少社交冲突，这会给自己极大的心理满足感和安全感。

另一方面，自己缺乏可以自豪的地方。
只要自己看重的弱社交属性的品质有所提升，自己才会获得油然而生的幸福感，比如艺术、体育方面的某一技巧的突破。
这也是很多专业领域的“痴”，都不怎么爱搭理人，这其中最主要的一点就是他们的自我价值感是极高的，不屑于讨好别人。

不做“软杮子”

对于别人的无理要求，我们要学会勇敢说“不”。
不要怕“不好惹”会给人不友善的印象，这只不过是一种人际关系中的立场，是一个宣言。

实际上，要坚硬并不容易，那要怎么做呢？

• 充实自己，增强自己的实力。
  因为我足够强大，我足够自信，我有不妥协、不屈服的底气。
    

• 把自己的感受放在第一位。
  感觉舒服很重要。
  我会思考并权衡那些让我不舒服的事情。
    

• 学会说“不”并勇敢地说“不”。
  许多人因为不敢拒绝而更加努力地取悦别人。
  你害怕拒绝别人而感到尴尬吗？ 担心你们的关系会受到影响吗？事实上，你越是委屈自己、忍气吞声，别人就越会觉得可以利用你。
    

•  注意拒绝的技巧。
  在很多人和情况下，我们直接拒绝是有点困难的。
  我们可以尝试表达自己的困难，并为对方寻找替代方案。
   

• 明确表达自己的感受。
  我刚才所说的反击气势，不是指那种骂人的反击。
  这是关于学习表达你的感受并让对方知道。
    

不好惹，并不意味着回到旧社会做“野蛮人”，也不意味着一意见不合就哭闹、上吊。
是一种姿态：有脾气，有底线，有原则，敏锐，不活在别人的评价中。
  

如果你想活得有意义，你就不应该带着面具去生活，更不应该按照别人的看法去生活。
到头来，受苦的只有你自己。
 

生活对任何人来说都不容易。
学会任性，学会说不，不要为了面子而牺牲自己、受苦，过好自己的生活才是最重要的。