与人相处，适度冷漠更恰当。

知乎上曾经有人提问：什么样的人际关系，最理想？

谁也没想到：最高赞的答复是《圆桌派》中的说法，最理想的人际关系就像人与猫——你们相互陪伴却互不干扰。

这句话的精髓在于距离感，双方过于热络，交浅而言深，就难免挤占对方的私密空间，势必会让其中一方甚至双方都感觉别扭，从而生出原本没有必要的麻烦。
可是太远了也不行，远到两人毫无交集，那还谈什么人际关系呢？

有人形容人与人的相处，就像寒夜里的刺猬，太近会伤到对方，太远又无法相互取暖，适当的距离感才会让双方自在。

01 过度热情很伤人

最近小杜有些抑郁，人脸蜡黄、无精打采。
原因是她管了一件可管可不管的事：
那天小杜看到表妹的老公带着一个别的女人逛街，她的正义感油然而生，于是马上把照片拍下来，发给了表妹。
甚至不惜费劲巴力的帮表妹收集她老公出G的种种证据。

没想到几天后，表妹夫找上门说她狗拿耗子，表妹也不领情，指责她没事找事。

最后表妹非但没有离婚，夫妻竟然合好如初，受伤的只有小杜，里外不是人。
这很像《男人百分百》中的尼克，非常爱掺合同事们的私事，为他们出谋划策，并且一直自我感觉良好。

可是有一天，尼克意外的获得了读心术，一切全变了。
他忽然发现自己在同事们心中，形象竟是如此的不堪，他们认为尼克的自以为是，是对他们的无端冒犯。

从此，尼克变得稍微有些高冷了，对别人的事不再热心，这反倒让他赢得了所有人的喜爱。

《偷影子的人》里说：不能干涉他人的生活，哪怕你是为了他好也不行，因为这是人家自己的私密空间。
过度热心往往会事与愿违，成为一种灾难。

02 适度冷漠高情商

大家印象中的高情商，似乎永远都是那种“国民暖心宝”，脸上挂着甜腻腻的微笑，随时准备送上热情的帮助与体贴。
你可能不会想到高情商与冷漠也有关吧。

其实，热情与冷漠都是人际关系中必不可少的态度。
特别是冷漠，这个程度的把握绝对需要大师级的水准。
只有经历了很多事，才能看得清人性，获得更多的力量，使自己的社交能力成熟且练达。

你想一想，你是否也经历过这样的时刻：

自己还背着沉重的车贷、房贷，朋友来借钱，你刷了信用卡汇钱给他，自己却只能吃糠咽菜；

本来周末要休息一下，谁知同学约你看电影，你只能在影院里一直睡到散场；

聚餐时，没有酒量的你却只能不断干杯，虽得难受到吐。

《人间失格》中说：人之不幸恰在于无法说“不”。
在人际交往中，其实大家都说不出拒绝的话，这

大概是困扰很多人的一个心结。
很多人就无法拒绝，无法无缘无故地说“不”，于是勉强答应了各种事情，美好的日子也变得压抑、混乱。
  

几年前，阿良的同事被解雇了。
他为了创业做生意，请阿良帮忙担保五十万银行贷款。
两人平时关系很好，所以阿良没有太多犹豫就签了合同。
  

结果同事管理不善，无法按时偿还贷款。
阿良是担保人，因此银行要求他还钱，而同事再也寻不着人，竟然失联了。

生活中，我们经常会遇到类似的事情，所以最好从一开始就表现得漠不关心，冷静地拒绝，至多是提供力所能及的帮助。

过于热情并不是维持良好社交关系的方法，保持适当的分寸感，不是冷漠和疏离，而是世间难得的觉醒。

02 主体分离

个体心理学的创始人阿德勒有一个理论，叫做“主体分离”。
他认为人际关系世界上所有的冲突，都是因为干涉了无关自我的问题而引起的。

有人请教如何写作，有人邀请参加活动，有人请求帮忙找工作或者打官司……

《无声的告白》说：我们的人生就是为了摆脱别人的期望，找到真正的自己。
一个人成熟的标志就是越来越能分清自己与他人，分清各自之事、分辨自己与他们的情绪。

有一种人会越活越明白，他们不在乎别人的意见，因为他们知道自己想要什么，主动抛弃外界的喧嚣和不必要的交流，只有变得适度冷漠和疏远，你才会有更多的时间和精力去做你想做的事情。

曾有人问雕塑大师罗丹：什么是艺术？罗丹的答案是：减去多余的部分。

人与人之间的相处也应该如此，减去过多的热情和不必要的沟通，给彼此留下一个温暖的空间。

太多的热情会互相燃烧；无效的社交会迷失自我。
最好的相处之道就是让事情变回它们原本的样子。