“讨坏型”的人，你敢交吗？

相信所有人都对“讨好型人格”特别熟悉吧？我可以随意列出几个它的表现：我不忍心拒绝、我害怕打扰别人、为了避免冲突我经常向周围的人妥协、我对于他人的感受敏感过了头……
反观最近一两年，网络开始流行的“讨坏人格”，大家就要陌生得多，我们也正在努力研究这种新生事物。
总结起来，它在言语上表现的句式大致为：

我正说得高兴，你不要打扰我；

不行，我们不需要；

听起来一点都不好笑；

我觉得不合适；

不要打扰我，正忙呢；

你让我感觉很别扭。

在现实的工作和生活中，很多人之所以把自己憋出内伤，就是因为处处违心的讨好他人，这样看来，有效地“讨坏”，真实表达出自我，还真不失为一种很酷的处事方式。

讨好和讨坏在心理学机制上是一样的

如果我们从周围的人群中得到了足够的爱，我们的情感是饱满的，我们的心底就不会有那么多的焦虑，也不需要刻意去讨好或讨坏。
所以当我听到有人说我要“讨坏”时，我首先会为他感到难过一下下，因为可以想象得到：他之前已经讨好他人太长时间了。

在精神分析领域中，有一种解决问题的思路是：当一个人的行为从一个极端走向另一个极端时，它其实要表达的是相同的本质，这两个极端往往都是出于防御。
解开这个迷局可以帮助我们理解很多事件的表象。

比如，有些表面上很乖的孩子，背地里却总是止不住的想要搞一些小破坏。
这正是讨好与讨坏在同一群人身上的完美融合。
讨好是极度扭曲的防御内理，而背后做坏事（讨坏）是抵御自我被瓦解的一种努力。
从本质上来说，这两种行为都是对即将丧失自我的应激反应。

产生的心理机制是这样的：过度取悦是因为一个人隐藏着大量的攻击性，而他本人错误的认为他人或人际关系中到处潜藏着他人的攻击。
为了抵御攻击性的发生，他们经常以奉承的态度来最小化他人对自己的敌对态度。

相反，讨坏是在心理层面上对综合型焦虑的一种防御措施。
以高中女生为例，她们每天都被父母所左右，无法作为一个个独立的个体存在、生活。
她们在心理上被父母侵入得太多，于是她们走向了另一个极端，通过做坏事来象征意义的摧毁他们与父母之间的联结。

审视日常的人际关系，从讨好到学习讨坏，其本质都是自我的完整性受到了威胁；讨坏只不过是为了保护自我所做的最后一波努力。

讨坏就是找回自我？

这样说吧，讨好和讨坏不存在好坏之分，关键是使用的程度。
讨坏如果使用不当的话，只能使自我发展受到更严重的阻碍。

我们周围总有一些行动派，他们学习了一些心理学知识后，似乎立即就找到了自己身心痛苦的原因，然后不假思索地立马采取行动。

例如，如果我当前的不愉快是由于父母对待我的方式造成的，那么我会回家马上质问父母。
这恐怕只会使亲子关系搞得更糟吧。
当事人会认为自己没有获胜的原因是压抑了太长时间，磨损了攻击性的锐气。
于是，他就不再关心别人的感受或想法，只是一味的自己说话、做事我行我素，享受随心所欲的乐趣。

就如同一些网友一样，他可以批评别人，但他不能忍受别人批评他。
事实上，这是一种极其脆弱的幼儿心态。
婴儿可以做任何他想做的事，其实只要监护人随便动动手指，婴儿将无法生存。

因此当事人必须达到一个成年人的心理水平，想一想：如果我这样说话，对方会有何感受？

当然，我还要多说一件事。
网络上列出的负面沟通方式是在不同的情境和态度下呈现，以及给人不同的体验。
其实最重要的区别在于，我们这样做是基于不假思索的表达习惯，还是为了应对明显的边界入侵。

如果是后者，我个人认为是没有问题的。
毕竟，在一些攻击性的情况下，你必须大力反击，才能让对方知道你在做什么。
在前一种情况下，保持温和关系的同时，又坚定的反对更有建设性。

可以跟讨坏的人深交吗？

有一个笑话说，避免内耗的诀窍是：怪人不怪己。

很多人听到这句话都会会心一笑。
虽然在实践中可能不太恰当，但从心理学的角度来看，这种说法并没有什么问题。
它激励人们释放积极性并减少抑郁。

也有人表示：“我就是喜欢让人生气的人，和他们在一起很清爽，他们简单又真实，相处起来不累，值得相处。
”
确实，如果自我损耗太严重又不能直言相告，心中一定会很憋屈，我们需要看到我们身边有一个准备无阻碍地出击的人，他们明白表达自己的意思，自我压抑的能量无形中卸下了不少。


很多恩受夫妻其实是互怼了一辈子的，这便是“怼怼更健康”。
有时候两个人之所以能够相处长久，不光是因为感情好。
比如表面上，母亲习惯找麻烦，但内心深处，她可能只是担心老伴内心的负面情绪太多。
对于父亲而言，他让人替他表达了攻击行为，这样他心里就舒坦了。
正是由于内心攻击性的负罪感消失了，便心平气和。
开玩笑的说吧，这位爸爸实际上才是幕后的主使。

言归正传，讨坏的行为就是一个“找回”自己的过程；如果敢说坏话的人值得亲密的友谊，那是因为我们从他们身上感受到了直言的爽气，同时也增强了我们的自我力量感。

怎么才能更高明的讨坏呢？

有句话说：真实最强大。
大多数人都是在内心渴望真实，而又没有胆量寻求它。

但是千万不要忘记，并非所有真实都值得推崇。
事实上，有的真实可以促进人际发展的发展，而有的部分却具有毁坏性。
比如话剧《雷雨》中那些复杂的感情纠葛就是如此，在当初朦胧的假象之下才是对于全家人最好的状态。
更简单的例子就是，我们确实渴望财富，但却无法直接掌握它，假如我们去抢会是什么后果？
我们希望在人际社会中更加自由、真实地延伸自己。
一方面，我们要有防小心的意识，即保卫自己界限的能力；另一方面，我们要有与外界和解的能力。
人不可能完全不妥协地生活。
适度妥协是良好自我机能和健康人格的体现，正所谓“退一步海阔天空”嘛。

综上所述，讨坏这个事，思想比行动更重要。
有了这个想法，你或许并不需要去进行这种极端的体验，而是在讨好之外找到更多的可能性。